SEPTIEMBRE 2
Lamy: Compartir. Compartir. Compartir. ¡Oh, definitivamente debo compartir éste!
Yo: ¿Videos de fantasmas? ¿De gatos? ¿De gatos fantasma?
Pluma: Es horrible cómo desperdicias una herramienta como las redes sociales. Comparto los videos de mis compañeros detenidos arbitrariamente.
Yo: Ah, sí, mal pedo. ¿Por estar grabando, no?
Pluma: Pronto ya no nos van a dejar decir nada.
Yo: Eso no pasará, porque nosotros amamos al general Peña y a su glorioso régimen. (Guiña un ojo a la cámara).
Pluma: ¡Tenemos derecho a protestar y manifestarnos!
Yo: ¡Tienes razón! ¿Fuiste a la marcha?
Pluma: No.
Yo: ¿Al campamento?
Pluma: No.
Yo: ¿Te has dado una vuelta por los separos?
Pluma: Es que sí quiero, pero he tenido cosas que hacer.
Yo: Ya. ¿Y por qué no van ahorita a revisar?
Pluma: Porque los del colectivo están viendo el América-Pumas.
Yo: ...
Pluma: Sí, sé lo que piensas y lo que vas a decir. Que el fútbol es una distracción, bla bla bla, y todo eso.
Yo: ...
Pluma: Pero el fútbol es algo completamente distinto de la política. No tiene nada que ver. Ellos sólo juegan, y no tienen relación alguna con las políticas tiránicas ni las injusticias sociales. Además, los del colectivo son gente bien pensante (fueron a la universidad) y ellos no se dejan engañar por nadie, lo ven por diversión. Por pasión.
Yo: ...
Pluma: Eso ibas a decir, ¿no?
Yo: A mí ni me gusta el fútbol. ¿Entonces qué van a hacer para ayudar a los presos?
Pluma: Ya cerramos un salón de la Facultad de Filosofía y Letras.
Yo: Jajajaja, qué mamadas.
Pluma: ...
Yo: ¿Es neta?
Pluma: Claro.
Yo: ¿Van a ayudar a los presos cerrando... un salón de la Fac?
Pluma: No es cualquier salón, creo (CREO) que es la sala de Consejo Técnico. Además, también pegamos carteles. Y boteamos.
Yo: Plumita, prométeme que si algún día la injusticia me alcanza y me encierran, vas a hacer algo para sacarme de ahí.
Pluma: Cerraré un salón y pegaré carteles.
Yo: Yo digo algo útil.
Pluma: ¡Carteles, dije!
fin
lunes, 2 de septiembre de 2013
Sexta Temporada - Capítulo 2
AGOSTO 28
Iba un día un Escritor en el metro y en saliendo del vagón por la terminal, halló las escaleras atestadas de gente. Decidióse por esperar a un lado y contemplar la gente. Sacó pues siete de sus herramientas y les dijo:
Yo: En verdad os digo que el ser humano es harto intrigante. ¿Pueden decir, vuesas mercedes, por qué caminan estas gentes con la cabeza gacha?
Habló primero el Folder de hojas, Trágico de carácter por lo indeleble de sus huellas.
Folder: Caminan con la cabeza gacha, maestro, porque piensan en sus errores o en las consecuencias que sufren de estos o en ambos. Mirar al frente sería mirar su verdad, y por eso bajan los ojos.
Habló después el Corrector, que es de Pieza pues aunque tapa los errores deja mancha de que estos existen.
Corrector: Al contrario, miran al suelo porque ya han visto la verdad y no hacen nada y desto sienten mucha vergüenza.
Luego habló el Lápiz con borrador, que le queda bien el Melodrama pues que todo lo hace en patéticos negros y blancos y es muy malo para los grises.
Lápiz: Miran al suelo por lo cansado de su jornada, que la vida es dura y deben ellos deshacerse en trabajos para sostener hogares ingratos y comprar cosas que no necesitan y sin embargo, componen sus más grandes sueños y anhelos. Pobres dellos.
Le siguió la Libreta de cuadros, que es en todo Didáctica y muy estraña, pues a todo le halla enseñanza.
Libreta: Un hombre miró en el suelo un miserable billete, notó que le hacía en falta y lo guardó hecho carrete; no sabía que otro hombre antes ya lo había perdido, por eso miran al suelo, porque lo caído, caído.
Saltó entonces una Goma de borrar, muy pequeñita ya de la cantidad de embates y golpes de la suya vida y con su sonrisa Tragicómica, dijo llena de sabiduría:
Goma: No deberíamos mirar a los de ojos gachos, busquen entre ellos al que alce la mirada. Ése, de entre todos, será el más digno de su propia gloria, ése habrá superado toda prueba.
Chilló luego el Sacapuntas, con su filo Fársico y díjoles con un gesto hacia el universo.
Sacapuntas: Miran al suelo porque ahí está el cielo.
Volviéronse al final hacia la Pluma, cuya gracia es la comedia y vieron que meneando la cabeza, contestábales.
Pluma: Miran abajo porque sino se caen por las escaleras. LoL.
fin
Iba un día un Escritor en el metro y en saliendo del vagón por la terminal, halló las escaleras atestadas de gente. Decidióse por esperar a un lado y contemplar la gente. Sacó pues siete de sus herramientas y les dijo:
Yo: En verdad os digo que el ser humano es harto intrigante. ¿Pueden decir, vuesas mercedes, por qué caminan estas gentes con la cabeza gacha?
Habló primero el Folder de hojas, Trágico de carácter por lo indeleble de sus huellas.
Folder: Caminan con la cabeza gacha, maestro, porque piensan en sus errores o en las consecuencias que sufren de estos o en ambos. Mirar al frente sería mirar su verdad, y por eso bajan los ojos.
Habló después el Corrector, que es de Pieza pues aunque tapa los errores deja mancha de que estos existen.
Corrector: Al contrario, miran al suelo porque ya han visto la verdad y no hacen nada y desto sienten mucha vergüenza.
Luego habló el Lápiz con borrador, que le queda bien el Melodrama pues que todo lo hace en patéticos negros y blancos y es muy malo para los grises.
Lápiz: Miran al suelo por lo cansado de su jornada, que la vida es dura y deben ellos deshacerse en trabajos para sostener hogares ingratos y comprar cosas que no necesitan y sin embargo, componen sus más grandes sueños y anhelos. Pobres dellos.
Le siguió la Libreta de cuadros, que es en todo Didáctica y muy estraña, pues a todo le halla enseñanza.
Libreta: Un hombre miró en el suelo un miserable billete, notó que le hacía en falta y lo guardó hecho carrete; no sabía que otro hombre antes ya lo había perdido, por eso miran al suelo, porque lo caído, caído.
Saltó entonces una Goma de borrar, muy pequeñita ya de la cantidad de embates y golpes de la suya vida y con su sonrisa Tragicómica, dijo llena de sabiduría:
Goma: No deberíamos mirar a los de ojos gachos, busquen entre ellos al que alce la mirada. Ése, de entre todos, será el más digno de su propia gloria, ése habrá superado toda prueba.
Chilló luego el Sacapuntas, con su filo Fársico y díjoles con un gesto hacia el universo.
Sacapuntas: Miran al suelo porque ahí está el cielo.
Volviéronse al final hacia la Pluma, cuya gracia es la comedia y vieron que meneando la cabeza, contestábales.
Pluma: Miran abajo porque sino se caen por las escaleras. LoL.
fin
Sexta Temporada - Capítulo 1
AGOSTO 22
Pluma: ¿Fuego?
Yo: A la chingada todo.
Pluma: Ok... quemar cuadernos es el nuevo berrinche.
Yo: No es berrinche, es una epifanía.
Pluma: ¿Sobre...?
Yo: Mira. (Le enseña el monitor.)
Pluma: Ah, no te dieron el FONCA.
Yo: No.
Pluma: Ya sabía.
Yo: ¿Lo habías visto?
Pluma: No. Ya sabía que no te la iban a dar, se la dan a los chingones.
Yo: Oficialmente soy un inútil. No soy bueno para escribir, ni para dirigir, canto mal, no soy buen mago, no me salen los dibujos, no sé correr o saltar o batear o patear, no soy buen amigo, no sirvo como pareja, no tengo dinero, no soy buen profesor, para lo único que era medianamente bueno era para hacer reír y ni siquiera soy agradable así. No sé hacer nada. No sé qué sigo haciendo en el mundo.
Pluma: ...
Yo: ...
Pluma: ...
Yo: ...
Pluma: ...
Yo: ...
Pluma: Eres bueno para ser sincero contigo.
Yo: No mames.
Pluma: Consigue que nos paguen por eso y ya la libramos.
Yo: A veces eres bien hija de puta.
fin
Bienvenidos a la sexta temporada: 'Perdedor's time'
Pluma: ¿Fuego?
Yo: A la chingada todo.
Pluma: Ok... quemar cuadernos es el nuevo berrinche.
Yo: No es berrinche, es una epifanía.
Pluma: ¿Sobre...?
Yo: Mira. (Le enseña el monitor.)
Pluma: Ah, no te dieron el FONCA.
Yo: No.
Pluma: Ya sabía.
Yo: ¿Lo habías visto?
Pluma: No. Ya sabía que no te la iban a dar, se la dan a los chingones.
Yo: Oficialmente soy un inútil. No soy bueno para escribir, ni para dirigir, canto mal, no soy buen mago, no me salen los dibujos, no sé correr o saltar o batear o patear, no soy buen amigo, no sirvo como pareja, no tengo dinero, no soy buen profesor, para lo único que era medianamente bueno era para hacer reír y ni siquiera soy agradable así. No sé hacer nada. No sé qué sigo haciendo en el mundo.
Pluma: ...
Yo: ...
Pluma: ...
Yo: ...
Pluma: ...
Yo: ...
Pluma: Eres bueno para ser sincero contigo.
Yo: No mames.
Pluma: Consigue que nos paguen por eso y ya la libramos.
Yo: A veces eres bien hija de puta.
fin
Bienvenidos a la sexta temporada: 'Perdedor's time'
Trailers de Papel - El Principito: La Venganza
TRAILERS DE PAPEL
(Imagen del espacio).
NASA 01: Gzz... es estab... estable... gzzz... lo est... imagen clara...
E S T E V E R A N O
NASA 02: ¿Cuál es el peligro, Ridel?
NASA 01: Gzz... Impacto inminente... gzzz...
A L G O Q U E P A R E C Í A A M I S T O S O
NASA 02: ¿Identificación del objeto?
NASA 01: Ast... gzzz... ide... gzzz...
S E V O L V E R Á U N A A M E N A Z A
NASA 02: Repita, Ridel. Hay interferencia.
NASA 01: Asteroide... B612.
(Música dramática.)
AGENTE DE LA NASA: Nuestro observatorio sobre el desierto del Sahara ha detectado un objeto del tamaño de un planetoide que se aproxima a una velocidad increíble. El impacto es inevitable. Que Dios se apiade de nuestras almas.
U N H O M B R E T E N Í A L A R E S P U E S T A
(Teléfono.)
FRANK: Aquí el teniente Frank, de la NASA.
VOZ: ¿Es usted un Frank que era aviador?
FRANK: ¿Quién habla?
VOZ: No me conoce, pero ha oído de mí... llamo de parte de un viejo amigo...
FRANK: ¿Quién?
VOZ: El único que puede ayudar con el asunto del asteroide.
FRANK: ¿Pero quién llama?
VOZ: Llámeme... Zorro.
O M E J O R D I C H O
(En un bar de mala muerte llamado "La Rosa").
TNTE. FRANK: No creo que encontremos aquí a mi viejo amigo. No lo veo por ningún lado.
VOZ: Sólo puedes ver bien con el corazón.
TNTE. FRANK: Prin... ¿Principito?
U N N I Ñ O
PRINCIPITO: (Fumando.) ¿Qué mierda necesitan ahora?
(Pasillos de la NASA.)
AGENTE DE LA NASA: Te enviaremos a ti y a una tripulación de siete valientes a destruír el B612. Tenemos hombres especializados en...
PRINCIPITO: Alto ahí, abuelo. Si voy a ayudar a este maldito planeta, usaré mis propios hombres.
(De distintos transportadores, salen el HOMBRE DE NEGOCIOS, EL BEBEDOR, EL REY, EL VANIDOSO, EL FAROLERO y EL GEÓGRAFO).
AGENTE DE LA NASA: ¿Son eficientes?
HOMBRE DE NEGOCIOS: ¿Cuánto van a pagar?
REY: ¡Asteroide, te ordeno que no caigas!
VANIDOSO: ¡Ay, en este planeta peso menos!
PRINCIPITO: Lo serán.
(Un atardecer, un hombre apaga su farol. PRINCIPITO fuma a lado del ZORRO y FRANK.)
P E R O A N T E S
TNTE. FRANK: Has cambiado.
PRINCIPITO: La vida nos cambia a todos, Frank.
TNTE. FRANK: Dicen que te has vuelto adicto al veneno de serpiente.
PRINCIPITO: Hay dolores de los que debo huir volando.
ZORRO: Olvídala, muchacho. Hay muchas otras rosas por ahí. No era única.
PRINCIPITO: Ese... (fuma)... era el problema.
D E B E R Á V E N C E R
(En un bar, tumbado junto al BEBEDOR.)
PRINCIPITO: ¡Voy por el campo y todo lo que veo son cientos como ella! A veces me pregunto si no estará por ahí, aún... sin defensa contra los tigres...
TNTE. FRANK: El mayor tigre nos amenaza ahora, y tú nos estás dando la espalda a todos.
A S U P R O P I O P A S A D O
(En las naves que suben al espacio.)
PRINCIPITO: Rosa 1 reportándose, operación "Parvada en migración", lista.
FAROLERO: ¡Aquí todo el tiempo es de día!
GEÓGRAFO: Ya estoy muy viejo para esto.
BEBEDOR: ¡Bleeeeeeurrrgh!
PRINCIPITO: Rosa 4, ¿estás bien?
BEBEDOR: Sólo tengo vergüenza.
VANIDOSO: Iuck.
L O E S E N C I A L
(Mientras miran las maniobras.)
AGENTE DE LA NASA: ¿Cree que puedan destruirlo?
FRANK: Si no lo hacen... cuando menos lo domesticarán.
E S I N V I S I B L E
GEÓGRAFO: ¡MayDay, MayDay! ¡Lluvia de meteoritos frente a ti, Rosa 1!
ZORRO: ¡Yo lo tengo!
PRINCIPITO: ¡ZORRO, NOOOOO!
E I N D E S T R U C T I B L E
(La nave del principito vuela directo hacia el asteroide.)
PRINCIPITO: ¡DIBÚJENME UN CORDERO, HIJOS DE PUTA!
(Luz. Oscuro.)
E L P R I N C I P I T O
La Venganza
ZORRO: ¿Tienes un plan?
PRINCIPITO: Sí.
ZORRO: ¿Por qué no se los dices?
PRINCIPITO: Son adultos. No lo entenderían.
UNA PRODUCCIÓN DE LAMY ENTERTAINMENT PARA "OBRAS QUE DEFINITIVAMENTE DEBERÍA ESCRIBIR"
(Imagen del espacio).
NASA 01: Gzz... es estab... estable... gzzz... lo est... imagen clara...
E S T E V E R A N O
NASA 02: ¿Cuál es el peligro, Ridel?
NASA 01: Gzz... Impacto inminente... gzzz...
A L G O Q U E P A R E C Í A A M I S T O S O
NASA 02: ¿Identificación del objeto?
NASA 01: Ast... gzzz... ide... gzzz...
S E V O L V E R Á U N A A M E N A Z A
NASA 02: Repita, Ridel. Hay interferencia.
NASA 01: Asteroide... B612.
(Música dramática.)
AGENTE DE LA NASA: Nuestro observatorio sobre el desierto del Sahara ha detectado un objeto del tamaño de un planetoide que se aproxima a una velocidad increíble. El impacto es inevitable. Que Dios se apiade de nuestras almas.
U N H O M B R E T E N Í A L A R E S P U E S T A
(Teléfono.)
FRANK: Aquí el teniente Frank, de la NASA.
VOZ: ¿Es usted un Frank que era aviador?
FRANK: ¿Quién habla?
VOZ: No me conoce, pero ha oído de mí... llamo de parte de un viejo amigo...
FRANK: ¿Quién?
VOZ: El único que puede ayudar con el asunto del asteroide.
FRANK: ¿Pero quién llama?
VOZ: Llámeme... Zorro.
O M E J O R D I C H O
(En un bar de mala muerte llamado "La Rosa").
TNTE. FRANK: No creo que encontremos aquí a mi viejo amigo. No lo veo por ningún lado.
VOZ: Sólo puedes ver bien con el corazón.
TNTE. FRANK: Prin... ¿Principito?
U N N I Ñ O
PRINCIPITO: (Fumando.) ¿Qué mierda necesitan ahora?
(Pasillos de la NASA.)
AGENTE DE LA NASA: Te enviaremos a ti y a una tripulación de siete valientes a destruír el B612. Tenemos hombres especializados en...
PRINCIPITO: Alto ahí, abuelo. Si voy a ayudar a este maldito planeta, usaré mis propios hombres.
(De distintos transportadores, salen el HOMBRE DE NEGOCIOS, EL BEBEDOR, EL REY, EL VANIDOSO, EL FAROLERO y EL GEÓGRAFO).
AGENTE DE LA NASA: ¿Son eficientes?
HOMBRE DE NEGOCIOS: ¿Cuánto van a pagar?
REY: ¡Asteroide, te ordeno que no caigas!
VANIDOSO: ¡Ay, en este planeta peso menos!
PRINCIPITO: Lo serán.
(Un atardecer, un hombre apaga su farol. PRINCIPITO fuma a lado del ZORRO y FRANK.)
P E R O A N T E S
TNTE. FRANK: Has cambiado.
PRINCIPITO: La vida nos cambia a todos, Frank.
TNTE. FRANK: Dicen que te has vuelto adicto al veneno de serpiente.
PRINCIPITO: Hay dolores de los que debo huir volando.
ZORRO: Olvídala, muchacho. Hay muchas otras rosas por ahí. No era única.
PRINCIPITO: Ese... (fuma)... era el problema.
D E B E R Á V E N C E R
(En un bar, tumbado junto al BEBEDOR.)
PRINCIPITO: ¡Voy por el campo y todo lo que veo son cientos como ella! A veces me pregunto si no estará por ahí, aún... sin defensa contra los tigres...
TNTE. FRANK: El mayor tigre nos amenaza ahora, y tú nos estás dando la espalda a todos.
A S U P R O P I O P A S A D O
(En las naves que suben al espacio.)
PRINCIPITO: Rosa 1 reportándose, operación "Parvada en migración", lista.
FAROLERO: ¡Aquí todo el tiempo es de día!
GEÓGRAFO: Ya estoy muy viejo para esto.
BEBEDOR: ¡Bleeeeeeurrrgh!
PRINCIPITO: Rosa 4, ¿estás bien?
BEBEDOR: Sólo tengo vergüenza.
VANIDOSO: Iuck.
L O E S E N C I A L
(Mientras miran las maniobras.)
AGENTE DE LA NASA: ¿Cree que puedan destruirlo?
FRANK: Si no lo hacen... cuando menos lo domesticarán.
E S I N V I S I B L E
GEÓGRAFO: ¡MayDay, MayDay! ¡Lluvia de meteoritos frente a ti, Rosa 1!
ZORRO: ¡Yo lo tengo!
PRINCIPITO: ¡ZORRO, NOOOOO!
E I N D E S T R U C T I B L E
(La nave del principito vuela directo hacia el asteroide.)
PRINCIPITO: ¡DIBÚJENME UN CORDERO, HIJOS DE PUTA!
(Luz. Oscuro.)
E L P R I N C I P I T O
La Venganza
ZORRO: ¿Tienes un plan?
PRINCIPITO: Sí.
ZORRO: ¿Por qué no se los dices?
PRINCIPITO: Son adultos. No lo entenderían.
UNA PRODUCCIÓN DE LAMY ENTERTAINMENT PARA "OBRAS QUE DEFINITIVAMENTE DEBERÍA ESCRIBIR"
Después de los créditos
ESCENA SECRETA DESPUÉS DE LOS CRÉDITOS DEL FINAL DE LA QUINTA TEMPORADA
Pluma: ¿Y por qué te corrieron?
Yo: Porque le dije a mis alumnos que estaba científicamente comprobado que la concentración al estudiar aumenta después de la masturbación.
Pluma: ¡No jodas! Eso no se le dice a los alumnos.
Yo: ¿Entonces cómo iba a explicar por qué veía porno en el celular?
Pluma: No, pu'sí.
fin
Pluma: ¿Y por qué te corrieron?
Yo: Porque le dije a mis alumnos que estaba científicamente comprobado que la concentración al estudiar aumenta después de la masturbación.
Pluma: ¡No jodas! Eso no se le dice a los alumnos.
Yo: ¿Entonces cómo iba a explicar por qué veía porno en el celular?
Pluma: No, pu'sí.
fin
Quinta Temporada - Capítulo 15
AGOSTO 08
Pluma: ¡Lle-llegaste temprano!
Yo: Sí... ¿estás viendo "Mi pequeño Ponny"?
Pluma: ¿No deberías estar trabajando?
Yo: Me corrieron.
Pluma: No-ma-mes. ¿Y eso?
Yo: Pues...
Pluma: Digo, no es que fueras buen maestro... o buen trabajador...
o agradable... ni siquiera hueles bien.
Yo: ...
Pluma: Pero no deja de sorprenderme.
Yo: Es lo que me faltaba. Ahora sí, demostrado, no sirvo pa' nada.
(Se derrumba en la cama.)
Pluma: Eso ya lo decía todo el mundo.
Yo: Y tenían razón.
Pluma: ¿También los posmo?
Yo: Sí, tamb... wow, wow, wow... no digamos cosas que no se pueden borrar.
Pluma: Pero de seguro tienen razón. Digo, ellos siguen trabajando, ellos siguen escribiendo, ellos son los que retratan la vida...
Yo: Retratan sus pedas de mezcal en la condesa. Hablan de lo triste e inhumana que es su vida después de sus viajes a Francia y la sierra Tarahumara. Hablan de pobreza desde una chelería del primer mundo. Hablan de su soledad en medio de una conferencia de prensa con dieciocho fotógrafos. Hablan de originalidad cuando la mitad de la obra es el guión de "Batman". ¡Mamadas! ¡No! ¡Alguien les tiene que hacer burla y, con Dionisio por testigo, que yo no dejaré de hacerles burla!
Pluma: ¡Aleluya, hermano! ¡Quiero oír ese Aleluya!
Yo: ¡Aleluya!
Pluma: ¡Entonces escribamos para burlarnos de ellos!
Yo: ¡Alehuevo!
Pluma: Pero sí sabes que por eso nadie te quiere, ¿verdad? O te dejan de querer.
Yo: Ah, ¿es por eso?
Pluma: En buena parte, sí.
Yo: ...
Pluma: ...
Yo: Pu's sí...
fin de la quinta temporada
Pluma: ¡Lle-llegaste temprano!
Yo: Sí... ¿estás viendo "Mi pequeño Ponny"?
Pluma: ¿No deberías estar trabajando?
Yo: Me corrieron.
Pluma: No-ma-mes. ¿Y eso?
Yo: Pues...
Pluma: Digo, no es que fueras buen maestro... o buen trabajador...
o agradable... ni siquiera hueles bien.
Yo: ...
Pluma: Pero no deja de sorprenderme.
Yo: Es lo que me faltaba. Ahora sí, demostrado, no sirvo pa' nada.
(Se derrumba en la cama.)
Pluma: Eso ya lo decía todo el mundo.
Yo: Y tenían razón.
Pluma: ¿También los posmo?
Yo: Sí, tamb... wow, wow, wow... no digamos cosas que no se pueden borrar.
Pluma: Pero de seguro tienen razón. Digo, ellos siguen trabajando, ellos siguen escribiendo, ellos son los que retratan la vida...
Yo: Retratan sus pedas de mezcal en la condesa. Hablan de lo triste e inhumana que es su vida después de sus viajes a Francia y la sierra Tarahumara. Hablan de pobreza desde una chelería del primer mundo. Hablan de su soledad en medio de una conferencia de prensa con dieciocho fotógrafos. Hablan de originalidad cuando la mitad de la obra es el guión de "Batman". ¡Mamadas! ¡No! ¡Alguien les tiene que hacer burla y, con Dionisio por testigo, que yo no dejaré de hacerles burla!
Pluma: ¡Aleluya, hermano! ¡Quiero oír ese Aleluya!
Yo: ¡Aleluya!
Pluma: ¡Entonces escribamos para burlarnos de ellos!
Yo: ¡Alehuevo!
Pluma: Pero sí sabes que por eso nadie te quiere, ¿verdad? O te dejan de querer.
Yo: Ah, ¿es por eso?
Pluma: En buena parte, sí.
Yo: ...
Pluma: ...
Yo: Pu's sí...
fin de la quinta temporada
Quinta Temporada - Capítulo 14
Julio 31
Yo: Bueno... eso ahorra tiempo.
fin
Apéndices sin extraer - Breve Historia del Teatro
BREVE HISTORIA DEL TEATRO (acording to Don Pepe)
1000 a. C. - Lo haremos entre unos cuantos, para educar masas. No importa si no le entienden, la cosa es que se vea sagrado.
400 a. C. - Hagamos festivales, que participen los escritores influyentes. ¿Actuación? ¿Qué es eso? Toma, ponle esta mascarota para que lo vean. ¿Escenoqué?
50 - ¡Teatro para todos! Nada triste, métele chistes.
150 - Se nos acaban las ideas. Pon un actor y... ¡un león! Todo bien gore, acá.
250 – No queremos héroes, ¡queremos gente común!
500 - Usaremos el escenario para decir cómo debe portarse la gente.
750 - Lo mismo, pero métele varo para hacer un infierno muy cabrón y un cielo poca madre.
751 - A la verga el estado y la iglesia, haré mi propio teatrin. ¿Quién tiene dos telas y una máscara?
1200 - Osea, güey, haremos un colectivo, güey, multidisciplinario, güey. Métele baile, güey, y telones pintados, güey, y técnicas de actuación italianas, güey, e iluminación estilo palacio, güey, ¿sí sabes?
1500 - ¡Teatro para todos! Hazla triste, pero métele chistes. Le llamaremos "profundidad".
1550 – No queremos gente común, ¡queremos héroes!
1600 - ¿Pa' qué tanto gasto? Esa puerta da al campo, esa al palacio y esa a la ciudad. Eso sí, ponle un balcón porque se me ocurrió una escena pocamadre entre dos morros calenturientos. Ok, William.
1650 - ¿Ya fuiste a ver la nueva de Lope? Nel, me voy a esperar a que saquen el libro; pero cuentan que en Francia andan enseñando chichi. A huevo.
1750 - A la verga la corona, buscaré un productor. ¿Quién tiene un gran telón pintado y un texto desconocido?
1800 - ¿Y si en lugar de un telón que representen una sala... hacemos una sala? No mames, ¡teatro en 3D!
1850 – Usaremos el escenario para decir cómo debe portarse la gente.
1900 – No queremos héroes, ¡queremos gente común!
1950 – No quiero gente común… ni héroes. Quiero algo bien pinche raro. Ok, señor Beckett.
1970 - Hagamos festivales, que participen los escritores influyentes. ¿Actuación? Debería ser un arte. No, así, poco maquillaje. Escenografía, ¡el espacio lo hace el actor! –Es porque no hay varo, ¿verdad?
1995 – Se nos acaban las ideas, pon un actor… ¡encuerado! Al lado de otro. Y que caguen, y orinen, y se griten. Bien gore, acá.
2010 - Lo haremos entre unos cuantos, para educar masas. No importa si no le entienden, la cosa es que se vea sagrado.
Quinta Temporada - Capítulo 13
Julio 19
Pluma: Muy bien, ¿ves? Ya abriste Word, vamos progresando, ahora lo básico, ¿vas a abrir un archivo o un título?
Yo: Voy a llenar un maldito formulario del trabajo.
Pluma: Bueno, ¿pero después escribi...?
Yo: A la mierda escribir. Contaba con una publicación este año y parece ser que no alcanzará el dinero para hacerla.
Pluma: ¿En serio?
Yo: Es como el quinto "no" del año. Curiosamente, éste no me cayó tan pesado. No sé, estoy en un momento en el que no tengo idea de si debe...
Pluma: ¡Perdedor!
Yo: ¿Eh?
Pluma: Jaja, te ensartaste solito. Dijiste que si este año no ganabas premio o publicabas, serías oficialmente un perdedor.
Yo: Creo que dije "fracasado".
Pluma: Ah... entonces, ¡fracasado!
Yo: No puedo creer que diga esto, pero sí me estaba ayudando tu apoyo.
Pluma: No te preocupes, para eso estamos los cuates.
TIRURIRÚ - TIRURIRÚ
Yo: ¿Y eso?
Pluma: ¡Oh, no! ¡Es la línea directa Rojilla! Me informa inmediatamente si se está cometiendo una injusticia.
Yo: ¿Eh?
Pluma: Soy revolucionaria, ¿recuerdas?
Yo: La pregunta es, ¿tú recuerdas?
Pluma: ¡Oh, no! ¡La maldita y malévola corporación conocida como la UNAM acaba de rechazar a otros miles de alumnos! ¡Esto es indignante!
Yo: ¿Neta?
Pluma: Mis camaradas necesitan que guíe las protestas... oh, no, pero... ¿cómo defenderé la justicia y te apoyaré al mismo tiempo?
Yo: ...
Pluma: ...
Yo: ¿Es una encrucijada?
Pluma: Supongo.
Yo: ¿Sabes lo que significa, no?
Pluma: Sí, que se acerca el...
FINAL DE TEMPORADA
(ahorita no, próximamente...)
Pluma: Muy bien, ¿ves? Ya abriste Word, vamos progresando, ahora lo básico, ¿vas a abrir un archivo o un título?
Yo: Voy a llenar un maldito formulario del trabajo.
Pluma: Bueno, ¿pero después escribi...?
Yo: A la mierda escribir. Contaba con una publicación este año y parece ser que no alcanzará el dinero para hacerla.
Pluma: ¿En serio?
Yo: Es como el quinto "no" del año. Curiosamente, éste no me cayó tan pesado. No sé, estoy en un momento en el que no tengo idea de si debe...
Pluma: ¡Perdedor!
Yo: ¿Eh?
Pluma: Jaja, te ensartaste solito. Dijiste que si este año no ganabas premio o publicabas, serías oficialmente un perdedor.
Yo: Creo que dije "fracasado".
Pluma: Ah... entonces, ¡fracasado!
Yo: No puedo creer que diga esto, pero sí me estaba ayudando tu apoyo.
Pluma: No te preocupes, para eso estamos los cuates.
TIRURIRÚ - TIRURIRÚ
Yo: ¿Y eso?
Pluma: ¡Oh, no! ¡Es la línea directa Rojilla! Me informa inmediatamente si se está cometiendo una injusticia.
Yo: ¿Eh?
Pluma: Soy revolucionaria, ¿recuerdas?
Yo: La pregunta es, ¿tú recuerdas?
Pluma: ¡Oh, no! ¡La maldita y malévola corporación conocida como la UNAM acaba de rechazar a otros miles de alumnos! ¡Esto es indignante!
Yo: ¿Neta?
Pluma: Mis camaradas necesitan que guíe las protestas... oh, no, pero... ¿cómo defenderé la justicia y te apoyaré al mismo tiempo?
Yo: ...
Pluma: ...
Yo: ¿Es una encrucijada?
Pluma: Supongo.
Yo: ¿Sabes lo que significa, no?
Pluma: Sí, que se acerca el...
FINAL DE TEMPORADA
(ahorita no, próximamente...)
Quinta Temporada - Capítulo 12
JULIO 12
Pluma: Te ves cansado.
Yo: Me duele el cabello.
Pluma: ¿Mucho trabajo?
Yo: Pertenezco al orgulloso sector de la clase sobre-explotada.
Pluma: Huy, sí, dando clases. Bien jarcor.
Yo: Pues sí, pero ni que fueran clases en la UNILA. Esto sí es un trabajo.
Pluma: No es una mina de carbón.
Yo: Pero casi. Pasé toda la noche estudiando cómo balancear ecuaciones químicas.
Pluma: Como Iron Man.
Yo: Y luego, casual que llegas a tu salón... y lo derrumbaron.
Pluma: Tu chamba es folklórica.
Yo: Y ahí voy a mudar todo a un cuartucho de dos por dos y medio, a limpiar, a lavar, a echar agua... ¡me empolvé todo! ¡Un puerquero!
Pluma: Traes mezcla en las orejas.
Yo: Pero aguanto y me pongo a pensar... ¿tú crees que otros dramaturgos soporten lo que yo?
Pluma: Jajajajajajaja, ¡no mames!
Yo: Sí, ¿verdad?, ¿qué van a saber esos...?
Pluma: ¿Tú, dramaturgo? Jajajaja, no me jodas... dramaturgo, jajajajaja... me cago...
fin
Pluma: Te ves cansado.
Yo: Me duele el cabello.
Pluma: ¿Mucho trabajo?
Yo: Pertenezco al orgulloso sector de la clase sobre-explotada.
Pluma: Huy, sí, dando clases. Bien jarcor.
Yo: Pues sí, pero ni que fueran clases en la UNILA. Esto sí es un trabajo.
Pluma: No es una mina de carbón.
Yo: Pero casi. Pasé toda la noche estudiando cómo balancear ecuaciones químicas.
Pluma: Como Iron Man.
Yo: Y luego, casual que llegas a tu salón... y lo derrumbaron.
Pluma: Tu chamba es folklórica.
Yo: Y ahí voy a mudar todo a un cuartucho de dos por dos y medio, a limpiar, a lavar, a echar agua... ¡me empolvé todo! ¡Un puerquero!
Pluma: Traes mezcla en las orejas.
Yo: Pero aguanto y me pongo a pensar... ¿tú crees que otros dramaturgos soporten lo que yo?
Pluma: Jajajajajajaja, ¡no mames!
Yo: Sí, ¿verdad?, ¿qué van a saber esos...?
Pluma: ¿Tú, dramaturgo? Jajajaja, no me jodas... dramaturgo, jajajajaja... me cago...
fin
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