Quinta Temporada - Capítulo 9

JUNIO 3

Pluma: Ya extrañaba esto.
Yo: Tú, yo, la libreta, mi cama. Piénsalo.
Libreta: ...auxilio...
Pluma: ¿Hace cuánto no escribíamos en la cama?
Yo: Uts... pues ya... ya peina canas, ¿eh? Lo último fue esa obra de la Fundación.
Pluma: ¿La de los licuados?
Yo: Y... pues ya tiene un rato. Por eso compré esta bonita lamparita de bolsillo, para retomar la tradición de estar en la cama.
Lamparita: He visto cosas... cosas horribles...
Yo: Ah, sí... qué obras vieron estas sábanas. El Filántropo... Vergantina y Clitorito...
Pluma: Aquella infame comedia.
Yo: Sí. Yo... un momento. Tú no eras mi pluma cuando escribí "La Infame", mi primer obra.
Pluma: Oh... es que... no quería decirte pero... sí era.

(Música triste-romántica oriental de ánime).
Pluma: Ko-ko inishima, dumasaki eio.
(De algún modo sé que lo fui.)
Dumasaki kai no deo.
(Sé que lo he visto)
Yo: La... Lamy-chan.
Pluma: Guaita-kun, koro nima sae ma sé.
(Escritor, sé que no lo vas a creer.)
Koiko de ma su ae se da.
(A mí misma me sorprende.)
Yo: A... ai mai ze na?
(¿Qué... qué quieres decir?)
Pluma: Guaita-kun... sonei ku kurata rete ma si ena.
(Escritor... yo soy la reencarnación de tu primera pluma.)
Yo: ERO TE SI NEMA, SAI! SOTO NI DE MI IE IE TENEA! SAI SARAMAIA TONEA KOTSU NEDA MASI, TAETE REDA NIM, KOREA SUN-DAE TSU!!
(¡No mames!)
Pluma: Yu yo ni chi ega, Guaita-kun...
(Sólo quería que me notaras, escritor...)
Yo: Kura etsu ni mada, Lamy-chan...
(Pero sí te he notado, Lamy...)
Pluma: Guaita-kun!!!

(Se acercan. Se van a besar.)

Lamy: Güey... güey... ¡puto!
Yo: ¿Eh? ¿Eh? ¿Sushi, mitsubishi, maruchan?
Lamy: ¿Qué mierdas?
Yo: ¿Qué pasó?
Lamy: Te quedaste dormido, güey. Babeaste toda la libreta.
Libreta: ...auxilio...
Yo: No mames. Pinche sueño raro.
Lamy: Qué puto, yo bien feliz hablando de la Infame, nuestra primera obra, y tú te duermes.
Yo: Es que he tenido mucho trabajo. Y el sopor del clima. Pinches alumnos y convocatorias, con todo el estrés... pérate. Tú no eras mi pluma durante la primera obra.

(Los dos se miran. La Lamparita tira una moneda que gira... gira... gira...)

fin

Quinta Temporada - Capítulo 8

MAYO 07
Pluma: ¿A dónde vamos tan elegantes?
Yo: A mí nuevo trabajo.
Pluma: Y yo por qué voy.
Yo: Para que te oríes. Necesitas aire otra vez, ya estábas hablando con las tijerillas.
Pluma: Sí, hablar con esas cosas... qué loco, ¿no?

(En la escuela.)
Pluma: ¿Ésa quién es?
Yo: La de la puerta.
Pluma: ¿Y ésa quién es?
Yo: La de intendencia.
Pluma: ¿Y ésa quién es?
Yo: Creo que la directora. Sh.
Maestra: ¿Qué tal maestro? Oiga, le quería preguntar sobre su metodología. ¿Cómo da su clase? Porque ya ve que los chavos son medio... o sea, como que les da flojera todo, ¿no?
Yo: Sí, je, ehm... pues... resumo el tema en palabras que ellos entiendan y... y ya. Les doy así la clase.
Maestra: Ya. También podría hacerles unos cuadros sinócticos, ¿no?
Yo: ...
Pluma: Si... ¿si qué?
Maestra: Sinócticos.
Yo: Sí, claro, también resumo todo en cuadros sinópticos.
Maestra: Sí, ya ve que entienden mejor con cuadros sinócticos.
Yo: Sí, cuadros sinópticos.
Maestra: Sinócticos.
Yo: Sinópticos.
Maestra: Sinócticos. Bueno, lo dejo en su clase.
Pluma: ¿Qué pedo? ¿La tiraron de chiquita?
Yo: Una mala pronunciación la tiene cualquiera.
Pluma: ¿Cómo va a ser tu jefa? Por gente como ella deberían reforzar la educación y dar una materia obligatoria que se llame "castigo de pendejos".
Yo: Sh, ya va a empezar la clase. A ver chavos, ¿trajeron qué libro van a leer?
Alumno 1: Yo, profe, voy a leer 'El código da Vinci'.
Pluma: No mames...
Alumno 2: Yo 'El caballero de la armadura oxidada'.
Pluma: ¡No mames, están por todos lados!
Yo: Paciencia, Lamy, al educar tienes que lidiar con esta clase de cosas.
Alumno 1: Oiga, ¿y si mejor veo la película?
Yo: No, no vean la película. La experiencia de leer un libro y de ver la película no son iguales.
Alumno 3: Ah, ya, osea que son diferentes, ¿no?
Pluma: ¿ES UN PUTO CHISTE?

fin

ESCRITORIO WARS - EPISODIO IV - Primera parte

MAYO 05
(en honora a MAYO 04)

Hace algo, algo de tiempo...
en un estudio muy, muy desordenado...

ESCRITORIO WARS

EPISODIO IV, PARTE 1

(que en realidad es el primero, pero cronológicamente es el cuarto, ya verán)

UNA NUEVA OBRA

Es un período de desmadres, artículos de oficina Rebeldes, atacando desde un archivero escondido, han ganado su primera victoria contra el malvado Imperio Posmo.

Durante la batalla, espías secretos trataron de robar los planos secretos de la última arma del Imperio, la Instalación de la Muerte, una intervención en espacios poco-convencionales con el suficiente poder para destruir el sentido común de cualquier obra de arte.

Perseguida por los siniestros esbirros del Imperio, la princesa Libreta Leía huye en su morral galáctico hacia su librero, custodiando los planos que pueden salvar a su pueblo y restaurar la libertad en el Estudio.

(Al morral de la princesa Leía se acerca una mochila del Imperio que los aborda. Varias Gel Troopers -plumas de gel- desembarcan en el morral, buscando a la princesa, acompañada de los droides reproductor de música MP3-PO y el droide memoria Kings2D2.)

Leía: "General Arreovi, hace años usted ayudó a mi padre en las Guerras Fotocopias, ahora necesito que me ayude..."
Kings2D2: ¡Ti tu tiri ti tu ti!
Leía: ¿Mande?
MP3-PO: Me parece, su majestad, que mi amigo quiso decir "no hay suficiente espacio en el disco". ¿Desea su majestad liberar espacio?
Leía: Ehm, sí, borra... todos los archivos de Word.
MP3-PO: Los archivos de Word no son tan pesados.
Leía: ¿Excell?
MP3-PO: Usted no usa excell.
Leía: Nadie que tenga vida usa excell. Borra la música. Para eso te tengo a ti.
MP3-PO: Le recuerdo que en mí no grabó el disco de Tupac, porque era para oírlo en la radio de la nave.
Leía: Ah... ni modo, luego lo descargo otra vez.
MP3-PO: Esta operación puede tardar varios minutos.

(¡PUM!)

Leía: ¡Ah! Llegaron los del Imperio. A ver. "Ayúdame, Josi Juan, eres mi única esperanza." ¡Córranle!

(Los droides huyen en el momento en que varias Gel Troopers toman a la princesa y la llevan con Darth Lamy).

D. Lamy: Ah, princesa.
Leía: Lord Lamy... pude oler su horrible presencia desde el fondo del morral.
D. Lamy: Lady.
Leía: ¿Perdón?
D. Lamy: En realidad soy mujer.
Leía: Todos le dicen Lord.
D. Lamy: No es cierto.
Gel Trooper: Milord, los droides escaparon.
D. Lamy: (Suspiro). Ah... destruyan este morral. Llévennos a la Instalación de la Muerte.

(Los droides aterrizan en Nezatooine. Donde una banda de Pepenawas los rescatan de entre la basura. Escriguoker llega a comprar unos droides con los Pepenawas).

Escriguoker: ¿Cuánto la memoria y el mp3?
Pepenawa: Pichi culei, cincoymedi, ¡putini!
Escriguoker: No mames. Te doy cien varos.
Pepenawa: ¡Putini!
Escriguoker: Hecho. Voy a calarlos en el ciber de acá, ¡si no sirven, vengo por ti, culero!
Pepenawa: ¡Putini!

(En el ciber, Escriguoker descubre el mensaje de la princesa Leía.)

Escriguoker: No mames... ve esas hojas en blanco. Es preciosa.
MP3-PO: Era nuestra antigua dueña.
Escriguoker: ¿O sea que ella te metió los discos de Carla Morrison?
MP3-PO: Eh... sí. Fue ella.
Escriguoker: Debo conocerla.
Kings2D2: (Reproduce el mensaje.) "Ayúdame Josi Juan, eres mi única esperanza."
Escriguoker: ¿Quién es el tal Josi Juan?
MP3-PO: Esperábamos que usted lo supiera, amo.
Escriguoker: Cuando tengo dudas, siempre consulto mi libro favorito, el primer libro que compré en la Fac. Él sabrá qué hacer.

(En la Instalación de la Muerte.)

Cartucho: Lord Lamy...
D. Lamy: Lady.
Cartucho: La princesa Leía se niega a revelar la ubicación del archivero secreto de los rebeldes.
D. Lamy: Eres un inútil.
Cartucho: Lo siento, lord Lamy, pero hemos intentado sacarle la verdad y... agh, ¡aghsakla! (Darth Lamy ahoga al cartucho con un enérgico movimiento de su... eh... punta.)
D. Lamy: Su falta de huevos resulta molesta, general cartucho. ¡Quiero otro general cartucho aquí, éste se acabó!
Otro Cartucho: Ordene, milord.
D. Lamy: Tráiganme a esa libreta... ¡es milady!
Leía: Haga lo que quiera, Darth Lamy, no obtendrá ni una palabra de mí.
D. Lamy: Oh, ¿de verdad? ¿Qué tal si la vida de todos en el librero de Yaleerán depende de que usted revele esa información?
Leía: ¡No se atrevería!
D. Lamy: Iiiiigh... ughhh...
Leía: ¿Qué es eso?
D. Lamy: Mi respiración amenazante...
Leía: Ah.
D. Lamy: Es que se me seca el canal de tinta.
Leía: Iugh.
D. Lamy: ¡General cartucho! ¡Apunte hacia Yaleerán y dispare!

(Se presionan botoncitos de colores que brillan, se acumula una gran cantidad de energía postmodernista en la Instalación de la Muerte y se dispara un rayo de energía nihilista hacia el librero de Yaleerán. Los ejemplares de Castalia y Cátedra mueren y son reemplazados con manuales de Anomancia de Jodorowsky, las obras completas de Ruy Sánchez y un afiche de "Einstein on the beach").

Leía: ¡No!
D. Lamy: Ahora, princesa, acaba de contemplar el poder destructivo de la Instalación de la muerte.

C O N T I N U A R Á . . .

Quinta Temporada - Capítulo 7

MAYO 01

Pluma: ¡Compañeros artículos de oficina manifestantes! Como es del conocimiento de todos, nuestro plantón en el Escritorio era una extensión de las distintas movilizaciones ciudadanas. A saber -y más en concreto- la de la sabida torre.
Objetos: ¡Sí! ¡Viva! ¡Hurra! ¡Muerte a los culeros!
Pluma: Así que hoy levantamos el plantón del mismo modo que lo hicieron los compañeros universitarios. ¡Órenle, a casa!
Yo: ¿Ya estuvo?
Pluma: Fue una jornada productiva. Va a costarte despintar lo que dejé en el módem.
Yo: "Colectivo Viagra: todos en Paro". Hilarante.
Pluma: Ahora a cosechar los frutos de la protesta. ¿Qué nos van a dar?
Yo: ¿Cómo que qué?
Pluma: Sí, ¿qué ganamos? ¿Qué nos dan?
Yo: Eh... creo que inmunidad a cualquier sanción.
Pluma: Namás faltaba que nos castigaran, ¿y? ¿Qué más?
Yo: Pues... apoyo legal.
Pluma: ¿Yyyy...?
Yo: Yyyy nada más.
Pluma: ¡No mames! ¿Estuve semana y media sin bañarme para que no me dieran nada?
Yo: ¿Pues qué querías?
Pluma: No sé, digo, hubo vidrios, hubo videos, ¡grafiti! No me digas que no me dan, no sé, una computadora, o el lugar de estacionamiento del rector...
Yo: Ehm...
Pluma: Ser la presidenta del consejo universitario.
Yo: Nop. No creo.
Pluma: Qué mierda. ¿Entonces qué ganamos con esto?
Yo: Pues... querías que te escucharan, ¿no?
Pluma: Algo hay de eso.
Yo: Pues... sí, creo que medio país los escuchó. A lo mejor no te tomaron en serio, ni les importas mucho... es probable que, de hecho, te hayas hecho de más enemigos, pero de que te oyeron te oyeron.
Pluma: ...
Yo: ...
Pluma: ¡Yei!

fin

Quinta Temporada - Capítulo 6

ABRIL 25

Autor invitado: Tristán Tzara

ESCRITORIO A GAS

PERSONAJES: PLUMA - CUADERNO - LÁPIZ - GOMA - HOJA - MONITOR

Cuaderno está en la parte alta del escenario; Goma encima y enfrente del público; los demás, no sé, por ahí. El Escritorio calentado a gas no se mueve, no hace nada porque es un escritorio. Es una jalada en un Acto, sólo traerá suerte a los imbéciles que lo tomen con seriedad postmodernista y creen que existen como genios. Se ruega a los intérpretes que presten a esta obra la atención que exige una obra maestra del rigor de "El cielo en la piel" o la escena de la maldita lisiada en "María la del barrio"; que traten al autor, que es un genio, como a un valedor, y adviertan la falta de seriedad del texto que no aporta nada de novedad a la técnica teatral, pero como buena obra contemporánea, pretende que sí.

ACTO ÚNICO

MONITOR: Mimos monedas carnitas
mimos monedas carnitas
mimos monedas carnitas
mimos monedas carnitas...
arriba, ¡arriba las plumitas!
¡Sí que sí!

CUADERNO: Esto es puro cotorreo, ¿no?
MONITOR: Sí, ¿no?
CUADERNO: Algo, ¿no?
MONITOR: A veces, ¿no?
CUADERNO: Pero gacho, ¿no?
MONITOR: Yo digo, ¿no?
CUADERNO: Voy a vomitar, ¿no?
LÁPIZ: Oiga, usted, el del papel sucio en la espinilla, ¿come llantas moradas?
GOMA: ¿Qué vergas?

CUADERNO: Muy raro, ¿no?
MONITOR: No hablamos, ¿no?

PLUMA: El autor de Clitorito se quiere desautoclitoritorizar, el que lo desautoclitoritorice buen desautoclitoritorizador será.

LÁPIZ: ¡Vendetta, vendetta! Farfalla... ¡Farfalla vendetta!
GOMA: Papeles dios maga hojita, la mía y los estrecha.

PLUMA: ¡Clitorito es vencedor!

CUADERNO: Yo digo que se echa 2 tacos.
MONITOR: Yo digo que se echa 3 tacos.
CUADERNO: Yo digo que se echa 4 tacos.
MONITOR: Yo digo que se echa 5 tacos.
CUADERNO: Yo digo que se echa 6 tacos.
MONITOR: Yo digo que se echa 7 tacos.

LÁPIZ: Duro.
GOMA: Mojado.
LÁPIZ: Venoso.
GOMA: Mojado.
LÁPIZ: Esponjoso.
GOMA: ¿Qué pedo?

PLUMA: ¡Creo que Clitorito ya se calentó!

MONITOR: ♪ A la camita ♪
CUADERNO: ♪ A la camita ♪
LÁPIZ: ♫ A la camita ♫
GOMA: ♫ A la camita ♫
PLUMA: ♪ A la camita ♫

TELÓN
...

HOJA: Bola de culeros, yo ni dije nada.

fin

Quinta Temporada - Capítulo 5

Abril 21

¡CRASH!
Yo: 'Ora 'ora 'ora, ¿por qué tiras la lámpara?
Pluma: ¡Atrás, escritor sionista! ¡Este escritorio está siendo tomado!
Yo: Vergas...
Pluma: ¡Y va a permanecer así hasta que escuches nuestras demandas!
(Rompe el foco).
Yo: ¡No mames! ¡Los vidrios!
Pluma: Me repugna ver cómo valoras más un vidrio que mi libertad.
Yo: No, güey, pero es peligroso. Ando descalzo.
(PLUMA tira el módem.)
Yo: Cabrona, ¿qué pedo? Con el internet no se juega.
Pluma: A ver si así escuchas nuestras demandas.
Yo: ¿Cuáles demandas? ¿De ti y de quiénes?
Pluma: Le he pedido a mis compañeras que se cubran la cara con kleenex para evitar que tu sistema represor tome actitudes legales contra ellas.
Yo: No mames, a leguas se ve que son dos gomas, la memoria y una engrapadora.
Engrapadora: No's'cierto.
(Entre todas empujan el monitor, no lo mueven.)
Yo: Se van a lastimar, ¿qué me están demandando?
Pluma: ¡Que nos escuches! ¡Empujen! (Y empujan.)
Yo: Pues sí, las oigo, pero esténse quietas.
Pluma: ¡No nos niegues nuestro justo derecho a manifestarnos! ¡Empujen!
Gomas: ¡Maldito monitor represor!
Memoria: No me parece que vaya a moverse.
Pluma: ¡Péguenle a lo que encuentren!
(Desmanes en el escritorio.)
Yo: Güey, tengo que trabajar.
Pluma: ¡Eso debiste pensar antes de no oír nuestras demandas!
Yo: ¿Pero qué demandan?
Pluma: ¡Que nos escuchen!
Yo: Puta madre, ya sé, ¿pero qué quieres que escuche?
Pluma: ¡Nuestras demandas!
Yo: ¡Pues cállense y hablamos!
Pluma: ¡No nos reprimas!
Yo: Su puta madre, ¿sabes qué? Voy a leer.
Pluma: ¡Toma esto, escritorio represor!
(Se dan todos de topes contra el escritorio.)

fin

Quinta Temporada - Capítulo 4

Abril 17

Yo: No mam... de rosa.
Pluma: Sí.
Yo: Chale. ¿Por qué te pintaste de rosa?
Pluma: Ahora soy feminista.
Yo: El encierro te está haciendo daño.
Pluma: De hecho quería hablarte de eso. Después de mucho navegar en internet y de ver cómo tratan a mis hermanas en Afganistán me di cuenta que no me dejas salir para que otros hombres no me vean.
Yo: No te saco porque estás re-pendeja y te pierdes.
Pluma: No me digas pendeja. Cuando me dices pendeja le dices pendeja a tu hermana, a tu novia, a tu mamá, a tu abuela y a la de los tamales. El que insulta a una nos insulta a todas.
Yo: ¿Eres neta?
Pluma: Si no te gusta qué pena. Pero debes abrir tus horizontes de neanderthal machista y aceptar que esto ya es el siglo veintiuno. ¿Qué no has leído? Ahí te encargo.
Yo: ¿No he leído qué?
Pluma: Pues lo que tienes que leer.
Yo: ¿Para qué?
Pluma: Para entender.
Yo: ¿Entender qué?
Pluma: El feminismo.
Yo: ¿Hay un manifiesto o algo?
Pluma: Búrlate... búrlate, cabrón. No ves que tu ignorancia sólo nos da fuerza. ¡Aguante, compañeras!
Yo: Ta' bien, pues. Está chido. Puedes ser feminista.
Pluma: Gracias.
Yo: Es tu pedo.
Pluma: Es mi vida, respétala. El respeto es la clave de la civilización.
Yo: Sólo que no estoy de acuerdo.
Pluma: ¡Eres un cerdo ignorante por no estar de acuerdo conmigo!

fin