Sexta Temporada Capítulo 8

DICIEMBRE 08

Pluma: A ver, esos foquitos por acá. ¿Ya trajeron el heno? Que alguien traiga al del heno. ¡No, no, no! ¡Dije nochebuenas de siete pétalos, no de seis!
Yo: Quihubo...
Pluma: ¿Te molesta?
Yo: Ya ni siquiera me sorprenden. ¿Qué hacen?
Pluma: Frente a las enormes problemáticas sociales de nuestro tiempo, he decidido usar la herramienta de cambio más poderosa, contundente y bella de todas: el teatro.
Yo: ¡Ah, vas a montar una obra! ¡Qué bien!
Pluma: ¡No es sólo una obra! Es La Obra. Una historia arquetípica que entona en todos los cálices sociales y puede reflejarlos a la vez que exponerlos.
Yo: Qué bonito.
Lápiz: Siñorita doña Direitora. Que dicen los atores que'stán listos para ansayar.
Pluma: Que pasen. ¿Y mi café?
Lápiz: Voy, siñorita.
Pluma: Tengo asistente y toda la cosa.
Yo: Los asistentes de dirección no se usan sólo para que te lleven el café, ¿sabes?
Pluma: ¿No? ¿Entonces para qué se usan?
Yo: Ah, pues para... para... uhm...

(Entran varios artículos del escritorio.)

Goma: ¿Calentamos?
Regla: ¿Cuál es mi trazo?
Unos clips: ¿De dónde venimos?
Otros clips: ¿A dónde vamos?
Engrapadora: ¿Cuánto nos pagan por función?
Pluma: ¡Atención, actores, atención! (Silencio.) Es para mí un verdadero gusto que iniciemos esta empresa juntos. Creo yo que la unión de varias mentes con el único y precioso fin de crear una pieza de arte es una de las acciones más nobles que puede hacer un grupo de artículos de oficina. Hoy subimos todos al mismo barco, a la misma nave, la nave de la creación teatral. Al ir todos en esa nave, todos navegamos juntos, en la misma dirección, porque es una sola nave y si todos vamos arriba, pues a donde vaya la nave iremos los demás. Si no vamos todos en la misma dirección, pues... sería como si todos fueramos en botecitos salvavidas... pero en esta nave no hay botecitos, así que se irían nadando y ya no irían en la dirección de la nave sino en direcciones diferentes, algunos podrán ir en la misma dirección de la nave pero ya no en ella, sería como si quisieran llegar al mismo punto -y podrían- pero sin los demás y lo que queremos no es eso sino que vayamos igualitos... en la nave... ¡en conclusión...! ¿Tienen alguna pregunta? Sí, el chaparrito.
Sacapuntas: ¿Cuándo nos das el texto?
Pluma: Excelente pregunta, y da la casualidad de que aquí atrás está la respuesta. Les presento al autor de la obra.
Yo: (Comiéndome una dona.) ¿Munch?
Pluma: Ándale, escribe la obra, que ya empezamos a ensayar.
Yo: No mames, ¿ni siquiera tienes la obra?
Pluma: El teatro es un elemento vivo en constante cambio, no puedes sujetarlo a planes, ¡ni siquiera sé si mañana seguiremos usando este heno!
Yo: ¿Qué clase de mamada es empezar ensayos sin texto?
Pluma: ¿No lo has hecho tú?
Yo: Ya estamos pisando terrenos sinuosos. Ok. ¿De qué va la obra?
Pluma: Una pastorela.
Yo: ¿Esa es tu obra de crítica social?
Pluma: La Obra de Crítica a la Humanidad. Tú dame el barro... y yo... te daré... ¡ARTE!

(Aplausos del elenco.)

PRÓXIMAMENTE, LA PASTORELA DE LAMY
(la que aún no tiene nombre porque debo empezar a escribir... ya).

fin

Sexta Temporada -.Capítulo 7

NOVIEMBRE 6
DIÁLOGOS CON EL ESCRITORIO PRESENTA
ESPECIAL (atrasado) DE HALLOWEEN...

LA NOCHE DE LOS CHAIROS VIVIENTES
Pluma: Estás todo pintado. ¿Por qué?
Yo: O sea, me dedico al teatro. Soy actor...
Pluma: Jajajajaja, no mames.
Yo: Esto podría ser un vestuario.
Pluma: Pero no es.
Yo: ...
Pluma: ...
Yo: No. Voy a un Jalogüin.
Pluma: ¿Un qué?
Yo: ¿Quieres venir?
Pluma: Paso... me ofendes...
Yo: No te dije antes porque... pues... no pensé que tuvieras planes. Ni piernas tienes.
Pluma: No es por eso. Me duele que te entregues de esa manera a una celebración extranjera que promueve el consumismo.
Yo: Es un Jalogüin con Tecates... no suena muy extranjero.
Pluma: ¿No ves que estás renegando de nuestras tradiciones ancestrales promoviendo el imperialismo yanqui sobre las costumbres de nuestros grandes padres y que esto sólo terminará por eliminar nuestra identidad, que es lo que quieren las grandes corporaciones?
Yo: ¿Todo eso por chelear?
Pluma: Llevas la cara pintada de capitalismo.
Yo: Soy una calavera.
Pluma: Los gordos no pueden ser calaveras. Eres más como un panda.
Yo: ...
Pluma: Y los pandas son chinos, ¿ves? ¡Globalización!
Yo: Creo que es hora de re cambiarte el cartucho.
Pluma: Te quedas aquí a celebrar la Miccailhuitontli.
Yo: Salud.
Pluma: Durante este mes (que no debe llamarse noviembre, sino tlaxochimaco) hablaremos de la trascendencia de las almas de nuestros antepasados a través del Tlalocan, el Omeyocan y el Mictlán.
Yo: ¿No puede ser después de las caguamas?
Pluma: ¡Silencio, macehual! Todo ha sido preparado para el rito y los invitados están por llegar.
Yo: ¿Invitados?
Pluma: Quítate los tenis. Nuestros abuelos sabios no usaban tenis. Ponte estos kwarachis.
Yo: Pero estos huaraches son de caucho.

(Suena un chichtli -o silbatito de barro-).

Yo: ¿Qué mergas fue eso?
Pluma: Los invitados han llegado a la ceremonia.

(Al akopechtli suben los ikniutlis de Pluma.)

Yo: ¿Qué chingados dice en esa acotación?
Borrador: Saludos, Meyaliuitl.
Pluma: Saludos, Tetlaixpoluiani.
Lápiz: ¿Todo listo para la Miccailhuitontli, Tlamatinime Meyaliuitl?
Pluma: Así es, Tekonali. Ven con nosotros, Amamachioni...
Yo: Tú lo serás.
Pluma: El rito de iniciación va a empezar. ¡Traigan la sangre de los enemigos para la iniciación!
Borrador: No te resistas, Amamachioni...
Lápiz: Hay lugar para uno más.
Borrador: Uno más.
Pluma: ¡Uno más!
Yo: ¡No! (Sale corriendo...)

CONTINUARÁ... (O esa era la idea.)

Sexta Temporada - Capítulo 6

OCTUBRE 12

Yo: ¡No mames, qué pedo!
Pluma: ¿Qué?
Yo: Tas chorreando tinta. Ya manchamos toda la página.
Pluma: ¡Estúpido cavernícola insensible!
Yo: ¿Mande?
Pluma: ¡Estoy menstruando, desconsiderado!
Yo: ...
Pluma: ¬¬
Yo: Las plumas no mens...
Pluma: ¿Cómo te atreves a decir que es una mancha? ¡Es un efluvio de vida! ¡Mi marca de femineidad!
Yo: Tu marca de femineidad no me deja ver nada de lo que estábamos escribiendo.
Pluma: Típico macho asqueroso que quiere vender la idea de que un proceso natural que es completamente hermoso debe ser tomado como un estigma, como algo de qué sentir asco.
Yo: Pues no sé si asco, pero de que ensuciaste, ensuci...
Pluma: ¡Nada más falta que quieras que yo lo limpie!
Yo: Es una hoja, no se puede limpiar. Mira, la tiramos y ya.
Pluma: ¡Ah!
Yo: ¿Ora qué?
Pluma: Faltaba más... la tiramos... claro... porque esa mancha es algo asqueroso que debemos ocultar, ¿verdad? Por eso debe quedarse en una hoja desechable.
Yo: Pues si ya no sirve.
Pluma: ¡A partir de ahora voy a usar tapitas de plástico! Son lavables y reusables. Evitan la contaminación.
Yo: Está chido.
Pluma: ¡No, no está chido! ¡Tienes que ver que lo hago por estar en contra de tu desmedido machismo neoliberal!
Yo: Es tu tinta, has con ella lo que quieras. Pero de que manchaste la hoja, la manchaste.
Pluma: No puedo con tanta intolerancia. Voy a escribir un artículo para mi grupo "Plumas y Plumos pro-matriarcado". Se llamará, "El orgullo de lo natural".
Yo: Ven.
Pluma: ¿A dónde vamos?
Yo: Al baño. Voy a hacer popó.
Pluma: ¡Guácala! ¿Para qué voy yo?
Yo: Tú amablemente me compartiste el orgullo de tus procesos naturales, yo compartiré el mío.
Pluma: ¡El horror! ¡El Horror! ¡EL HORROR!

fin

Sexta Temporada - Capítulo 5

SEPTIEMBRE 23

Pluma: ¡Ya lleguéeee!
Yo: ¡Por fin! Esto se estaba cayendo sin ti.
Pluma: Deja de comerte esa goma.
Goma: No lloren por mí...
Yo: Era ella o yo, ¡om, ñom ñom!
Pluma: Me voy de vacaciones un fin de semana y ya estás recurriendo al canibalismo literario.
Yo: La gente preguntaba por nosotros y yo no sa... ¿vacaciones? ¿No estabas en paro?
Pluma: ¿Cuál paro?
Yo: ...
Pluma: ...
Yo: ...
Pluma: ...
Yo: ...
Pluma: ...
Yo: No ma...
Pluma: ¡Por supuesto que sé cuál paro! Yo estaba combatiendo desde mi trinchera en Guerrero.
Yo: No seas manchada, con eso no se hacen chistes.
Pluma: ¿Cuál chiste? Varias de las organizaciones más nobles fuimos a repartir víveres: los estudiantes, la CNTE, el Cartel del Golfo...
Yo: ¿De veras?
Pluma: Claro, ¿crees tú que íbamos a dejar que este gobierno neoliberal se saliera con la suya haciendo esta cortina?
Yo: Ahí vas.
Pluma: Tenemos pruebas contundentes de que la costa fue atacada con el proyecto HAARP. Mira, pasó lo mismo que en el 97, cuando dicen que también fuimos atacados por el HAARP.
Yo: No habías nacido en el 97.
Pluma: Además de este interesante artículo que habla de las causas no-naturales del desastre y mira, ¡mira, te digo!
Yo: ¿La pobreza?
Pluma: Sí. Si no hubieran hundido a esa gente en la pobreza no estaría sufriendo de ese modo. Los ricos no sufren. Ergo: conspiración para matar pobres.
Yo: Si no estuviste de plantón, ¿quién cerró las facultades y todo eso?
Pluma: Mandé brigadistas, estamos muy bien organizados. El juego de lápices estaba allá.
Yo: No es cierto. El juego de lápices estuvo conmigo todo el fin.
Lápices: ¡Estamos agradecidos!
Pluma: ¿La engrapadora?
Engrapadora: No... yo fui a Revolución pero regresé el sábado, por la lluvia.
Pluma: ¿Sacapuntas?
Sacapuntas: Judío ortodoxo. El sábado volví a casa.
Pluma: No mamen que nadie estaba ahí para hacer paro.
...
(Mientras tanto, en la entrada de economía.)
Clip: Güey, qué mal pedo.

fin
(también del paro)

Sexta Temporada - Capítulo 4

SEPTIEMBRE 17

Yo: Maldita sea con esta obra de zombies, Lamy. Eso de que el último día que Jenny Rivera estuvo viva se le aparezca Alicia Villareal, no sé... ¿qué hacemos?
...
Yo: ¿Lamy? ¿Eh? ¿Plumita? A ver, corte. ¿Alguien ha visto a Lamy? A ver, tú, zonza.
Goma: ¿Yo?
Yo: ¿Dónde está Lamy?
Goma: Ehm... pues... están bloqueando el escritorio, señor.
Yo: ¿Qué? ¿Y por qué?
Goma: Porque tenemos muy pocos likes, señor.
Yo: Qué mamada.
Goma: Sí, dice Lamy que mientras no obtengan más likes, no va a seguir publicando.
Yo: ¿Comió pendejo? ¿Cómo vamos a obtener likes si no publica?
Goma: Además quiere sumar la página a todos los paros que se están haciendo en apoyo a los maestros, señor.
Yo: ¡Pero si no...! Ok, ok, ok, a ver... somos una página de facebook. De chistes. Apenas saben que existimos. ¿Cómo va el paro en nuestra página apoyar a que se les haga justicia? Es como coger para prevenir el embarazo, bombardear Siria para hacer la paz en Siria, o cerrar una escuela en favor de la educación.
Goma: Eso también, señor. Estamos en apoyo al paro en la UNAM.
Yo: Jajaja, no digas mamadas.
Goma: ...
Yo: ¿¿Cerraron la UNAM??
Goma: Así lo decidió la asamblea que organizamos en horario de clase con los que valoraron más no asistir a tomar cátedra en lugar de permitir una imposición.
Yo: Supongo que lo del escritorio también lo hicieron en una asamblea.
Goma: Sí, señor.
Yo: ¿Cuándo?
Goma: Tarda usted mucho en cenar, señor.

PARO INDEFINIDO EN DIÁLOGOS EN EL ESCRITORIO
D:

Sexta Temporada - Capítulo 3

SEPTIEMBRE 2

Lamy: Compartir. Compartir. Compartir. ¡Oh, definitivamente debo compartir éste!
Yo: ¿Videos de fantasmas? ¿De gatos? ¿De gatos fantasma?
Pluma: Es horrible cómo desperdicias una herramienta como las redes sociales. Comparto los videos de mis compañeros detenidos arbitrariamente.
Yo: Ah, sí, mal pedo. ¿Por estar grabando, no?
Pluma: Pronto ya no nos van a dejar decir nada.
Yo: Eso no pasará, porque nosotros amamos al general Peña y a su glorioso régimen. (Guiña un ojo a la cámara).
Pluma: ¡Tenemos derecho a protestar y manifestarnos!
Yo: ¡Tienes razón! ¿Fuiste a la marcha?
Pluma: No.
Yo: ¿Al campamento?
Pluma: No.
Yo: ¿Te has dado una vuelta por los separos?
Pluma: Es que sí quiero, pero he tenido cosas que hacer.
Yo: Ya. ¿Y por qué no van ahorita a revisar?
Pluma: Porque los del colectivo están viendo el América-Pumas.
Yo: ...
Pluma: Sí, sé lo que piensas y lo que vas a decir. Que el fútbol es una distracción, bla bla bla, y todo eso.
Yo: ...
Pluma: Pero el fútbol es algo completamente distinto de la política. No tiene nada que ver. Ellos sólo juegan, y no tienen relación alguna con las políticas tiránicas ni las injusticias sociales. Además, los del colectivo son gente bien pensante (fueron a la universidad) y ellos no se dejan engañar por nadie, lo ven por diversión. Por pasión.
Yo: ...
Pluma: Eso ibas a decir, ¿no?
Yo: A mí ni me gusta el fútbol. ¿Entonces qué van a hacer para ayudar a los presos?
Pluma: Ya cerramos un salón de la Facultad de Filosofía y Letras.
Yo: Jajajaja, qué mamadas.
Pluma: ...
Yo: ¿Es neta?
Pluma: Claro.
Yo: ¿Van a ayudar a los presos cerrando... un salón de la Fac?
Pluma: No es cualquier salón, creo (CREO) que es la sala de Consejo Técnico. Además, también pegamos carteles. Y boteamos.
Yo: Plumita, prométeme que si algún día la injusticia me alcanza y me encierran, vas a hacer algo para sacarme de ahí.
Pluma: Cerraré un salón y pegaré carteles.
Yo: Yo digo algo útil.
Pluma: ¡Carteles, dije!

fin

Sexta Temporada - Capítulo 2

AGOSTO 28

Iba un día un Escritor en el metro y en saliendo del vagón por la terminal, halló las escaleras atestadas de gente. Decidióse por esperar a un lado y contemplar la gente. Sacó pues siete de sus herramientas y les dijo:

Yo: En verdad os digo que el ser humano es harto intrigante. ¿Pueden decir, vuesas mercedes, por qué caminan estas gentes con la cabeza gacha?

Habló primero el Folder de hojas, Trágico de carácter por lo indeleble de sus huellas.

Folder: Caminan con la cabeza gacha, maestro, porque piensan en sus errores o en las consecuencias que sufren de estos o en ambos. Mirar al frente sería mirar su verdad, y por eso bajan los ojos.

Habló después el Corrector, que es de Pieza pues aunque tapa los errores deja mancha de que estos existen.

Corrector: Al contrario, miran al suelo porque ya han visto la verdad y no hacen nada y desto sienten mucha vergüenza.

Luego habló el Lápiz con borrador, que le queda bien el Melodrama pues que todo lo hace en patéticos negros y blancos y es muy malo para los grises.

Lápiz: Miran al suelo por lo cansado de su jornada, que la vida es dura y deben ellos deshacerse en trabajos para sostener hogares ingratos y comprar cosas que no necesitan y sin embargo, componen sus más grandes sueños y anhelos. Pobres dellos.

Le siguió la Libreta de cuadros, que es en todo Didáctica y muy estraña, pues a todo le halla enseñanza.

Libreta: Un hombre miró en el suelo un miserable billete, notó que le hacía en falta y lo guardó hecho carrete; no sabía que otro hombre antes ya lo había perdido, por eso miran al suelo, porque lo caído, caído.

Saltó entonces una Goma de borrar, muy pequeñita ya de la cantidad de embates y golpes de la suya vida y con su sonrisa Tragicómica, dijo llena de sabiduría:

Goma: No deberíamos mirar a los de ojos gachos, busquen entre ellos al que alce la mirada. Ése, de entre todos, será el más digno de su propia gloria, ése habrá superado toda prueba.

Chilló luego el Sacapuntas, con su filo Fársico y díjoles con un gesto hacia el universo.

Sacapuntas: Miran al suelo porque ahí está el cielo.

Volviéronse al final hacia la Pluma, cuya gracia es la comedia y vieron que meneando la cabeza, contestábales.

Pluma: Miran abajo porque sino se caen por las escaleras. LoL.

fin

Sexta Temporada - Capítulo 1

AGOSTO 22

Pluma: ¿Fuego?
Yo: A la chingada todo.
Pluma: Ok... quemar cuadernos es el nuevo berrinche.
Yo: No es berrinche, es una epifanía.
Pluma: ¿Sobre...?
Yo: Mira. (Le enseña el monitor.)
Pluma: Ah, no te dieron el FONCA.
Yo: No.
Pluma: Ya sabía.
Yo: ¿Lo habías visto?
Pluma: No. Ya sabía que no te la iban a dar, se la dan a los chingones.
Yo: Oficialmente soy un inútil. No soy bueno para escribir, ni para dirigir, canto mal, no soy buen mago, no me salen los dibujos, no sé correr o saltar o batear o patear, no soy buen amigo, no sirvo como pareja, no tengo dinero, no soy buen profesor, para lo único que era medianamente bueno era para hacer reír y ni siquiera soy agradable así. No sé hacer nada. No sé qué sigo haciendo en el mundo.
Pluma: ...
Yo: ...
Pluma: ...
Yo: ...
Pluma: ...
Yo: ...
Pluma: Eres bueno para ser sincero contigo.
Yo: No mames.
Pluma: Consigue que nos paguen por eso y ya la libramos.
Yo: A veces eres bien hija de puta.

fin
Bienvenidos a la sexta temporada: 'Perdedor's time'

Trailers de Papel - El Principito: La Venganza

TRAILERS DE PAPEL

(Imagen del espacio).
NASA 01: Gzz... es estab... estable... gzzz... lo est... imagen clara...

E S T E      V E R A N O

NASA 02: ¿Cuál es el peligro, Ridel?
NASA 01: Gzz... Impacto inminente... gzzz...

A L G O     Q U E     P A R E C Í A      A M I S T O S O

NASA 02: ¿Identificación del objeto?
NASA 01: Ast... gzzz... ide... gzzz...

S E     V O L V E R Á     U N A     A M E N A Z A

NASA 02: Repita, Ridel. Hay interferencia.
NASA 01: Asteroide... B612.

(Música dramática.)

AGENTE DE LA NASA: Nuestro observatorio sobre el desierto del Sahara ha detectado un objeto del tamaño de un planetoide que se aproxima a una velocidad increíble. El impacto es inevitable. Que Dios se apiade de nuestras almas.

U N     H O M B R E     T E N Í A      L A     R E S P U E S T A

(Teléfono.)

FRANK: Aquí el teniente Frank, de la NASA.
VOZ: ¿Es usted un Frank que era aviador?
FRANK: ¿Quién habla?
VOZ: No me conoce, pero ha oído de mí... llamo de parte de un viejo amigo...
FRANK: ¿Quién?
VOZ: El único que puede ayudar con el asunto del asteroide.
FRANK: ¿Pero quién llama?
VOZ: Llámeme... Zorro.

O     M E J O R     D I C H O

(En un bar de mala muerte llamado "La Rosa").

TNTE. FRANK: No creo que encontremos aquí a mi viejo amigo. No lo veo por ningún lado.
VOZ: Sólo puedes ver bien con el corazón.
TNTE. FRANK: Prin... ¿Principito?

U N     N I Ñ O

PRINCIPITO: (Fumando.) ¿Qué mierda necesitan ahora?

(Pasillos de la NASA.)
AGENTE DE LA NASA: Te enviaremos a ti y a una tripulación de siete valientes a destruír el B612. Tenemos hombres especializados en...
PRINCIPITO: Alto ahí, abuelo. Si voy a ayudar a este maldito planeta, usaré mis propios hombres.

(De distintos transportadores, salen el HOMBRE DE NEGOCIOS, EL BEBEDOR, EL REY, EL VANIDOSO, EL FAROLERO y EL GEÓGRAFO).
AGENTE DE LA NASA: ¿Son eficientes?

HOMBRE DE NEGOCIOS: ¿Cuánto van a pagar?
REY: ¡Asteroide, te ordeno que no caigas!
VANIDOSO: ¡Ay, en este planeta peso menos!

PRINCIPITO: Lo serán.

(Un atardecer, un hombre apaga su farol. PRINCIPITO fuma a lado del ZORRO y FRANK.)
P E R O     A N T E S

TNTE. FRANK: Has cambiado.
PRINCIPITO: La vida nos cambia a todos, Frank.
TNTE. FRANK: Dicen que te has vuelto adicto al veneno de serpiente.
PRINCIPITO: Hay dolores de los que debo huir volando.
ZORRO: Olvídala, muchacho. Hay muchas otras rosas por ahí. No era única.
PRINCIPITO: Ese... (fuma)... era el problema.

D E B E R Á     V E N C E R

(En un bar, tumbado junto al BEBEDOR.)
PRINCIPITO: ¡Voy por el campo y todo lo que veo son cientos como ella! A veces me pregunto si no estará por ahí, aún... sin defensa contra los tigres...
TNTE. FRANK: El mayor tigre nos amenaza ahora, y tú nos estás dando la espalda a todos.

A     S U     P R O P I O     P A S A D O

(En las naves que suben al espacio.)
PRINCIPITO: Rosa 1 reportándose, operación "Parvada en migración", lista.
FAROLERO: ¡Aquí todo el tiempo es de día!
GEÓGRAFO: Ya estoy muy viejo para esto.
BEBEDOR: ¡Bleeeeeeurrrgh!
PRINCIPITO: Rosa 4, ¿estás bien?
BEBEDOR: Sólo tengo vergüenza.
VANIDOSO: Iuck.

L O     E S E N C I A L

(Mientras miran las maniobras.)

AGENTE DE LA NASA: ¿Cree que puedan destruirlo?
FRANK: Si no lo hacen... cuando menos lo domesticarán.

E S     I N V I S I B L E

GEÓGRAFO: ¡MayDay, MayDay! ¡Lluvia de meteoritos frente a ti, Rosa 1!
ZORRO: ¡Yo lo tengo!
PRINCIPITO: ¡ZORRO, NOOOOO!

E     I N D E S T R U C T I B L E

(La nave del principito vuela directo hacia el asteroide.)

PRINCIPITO: ¡DIBÚJENME UN CORDERO, HIJOS DE PUTA!

(Luz. Oscuro.)

E L     P R I N C I P I T O
La Venganza

ZORRO: ¿Tienes un plan?
PRINCIPITO: Sí.
ZORRO: ¿Por qué no se los dices?
PRINCIPITO: Son adultos. No lo entenderían.

UNA PRODUCCIÓN DE LAMY ENTERTAINMENT PARA "OBRAS QUE DEFINITIVAMENTE DEBERÍA ESCRIBIR"

Después de los créditos

ESCENA SECRETA DESPUÉS DE LOS CRÉDITOS DEL FINAL DE LA QUINTA TEMPORADA
Pluma: ¿Y por qué te corrieron?
Yo: Porque le dije a mis alumnos que estaba científicamente comprobado que la concentración al estudiar aumenta después de la masturbación.
Pluma: ¡No jodas! Eso no se le dice a los alumnos.
Yo: ¿Entonces cómo iba a explicar por qué veía porno en el celular?
Pluma: No, pu'sí.

fin

Quinta Temporada - Capítulo 15

AGOSTO 08

Pluma: ¡Lle-llegaste temprano!
Yo: Sí... ¿estás viendo "Mi pequeño Ponny"?
Pluma: ¿No deberías estar trabajando?
Yo: Me corrieron.
Pluma: No-ma-mes. ¿Y eso?
Yo: Pues...
Pluma: Digo, no es que fueras buen maestro... o buen trabajador...
o agradable... ni siquiera hueles bien.
Yo: ...
Pluma: Pero no deja de sorprenderme.
Yo: Es lo que me faltaba. Ahora sí, demostrado, no sirvo pa' nada.

(Se derrumba en la cama.)
Pluma: Eso ya lo decía todo el mundo.
Yo: Y tenían razón.
Pluma: ¿También los posmo?
Yo: Sí, tamb... wow, wow, wow... no digamos cosas que no se pueden borrar.
Pluma: Pero de seguro tienen razón. Digo, ellos siguen trabajando, ellos siguen escribiendo, ellos son los que retratan la vida...
Yo: Retratan sus pedas de mezcal en la condesa. Hablan de lo triste e inhumana que es su vida después de sus viajes a Francia y la sierra Tarahumara. Hablan de pobreza desde una chelería del primer mundo. Hablan de su soledad en medio de una conferencia de prensa con dieciocho fotógrafos. Hablan de originalidad cuando la mitad de la obra es el guión de "Batman". ¡Mamadas! ¡No! ¡Alguien les tiene que hacer burla y, con Dionisio por testigo, que yo no dejaré de hacerles burla!
Pluma: ¡Aleluya, hermano! ¡Quiero oír ese Aleluya!
Yo: ¡Aleluya!
Pluma: ¡Entonces escribamos para burlarnos de ellos!
Yo: ¡Alehuevo!
Pluma: Pero sí sabes que por eso nadie te quiere, ¿verdad? O te dejan de querer.
Yo: Ah, ¿es por eso?
Pluma: En buena parte, sí.
Yo: ...
Pluma: ...
Yo: Pu's sí...

fin de la quinta temporada

Quinta Temporada - Capítulo 14

Julio 31

Lamy: ¡El que le dice "puta" a una, nos dice "puta" a todas!
Yo: Bueno... eso ahorra tiempo.

fin

Apéndices sin extraer - Breve Historia del Teatro

BREVE HISTORIA DEL TEATRO (acording to Don Pepe)

1000 a. C. - Lo haremos entre unos cuantos, para educar masas. No importa si no le entienden, la cosa es que se vea sagrado.

400 a. C. - Hagamos festivales, que participen los escritores influyentes. ¿Actuación? ¿Qué es eso? Toma, ponle esta mascarota para que lo vean. ¿Escenoqué?

50 - ¡Teatro para todos! Nada triste, métele chistes.

150 - Se nos acaban las ideas. Pon un actor y... ¡un león! Todo bien gore, acá.

250 – No queremos héroes, ¡queremos gente común!

500 - Usaremos el escenario para decir cómo debe portarse la gente.

750 - Lo mismo, pero métele varo para hacer un infierno muy cabrón y un cielo poca madre.

751 - A la verga el estado y la iglesia, haré mi propio teatrin. ¿Quién tiene dos telas y una máscara?

1200 - Osea, güey, haremos un colectivo, güey, multidisciplinario, güey. Métele baile, güey, y telones pintados, güey, y técnicas de actuación italianas, güey, e iluminación estilo palacio, güey, ¿sí sabes?

1500 - ¡Teatro para todos! Hazla triste, pero métele chistes. Le llamaremos "profundidad".

1550 – No queremos gente común, ¡queremos héroes!

1600 - ¿Pa' qué tanto gasto? Esa puerta da al campo, esa al palacio y esa a la ciudad. Eso sí, ponle un balcón porque se me ocurrió una escena pocamadre entre dos morros calenturientos. Ok, William.

1650 - ¿Ya fuiste a ver la nueva de Lope? Nel, me voy a esperar a que saquen el libro; pero cuentan que en Francia andan enseñando chichi. A huevo.

1750 - A la verga la corona, buscaré un productor. ¿Quién tiene un gran telón pintado y un texto desconocido?

1800 - ¿Y si en lugar de un telón que representen una sala... hacemos una sala? No mames, ¡teatro en 3D!

1850 – Usaremos el escenario para decir cómo debe portarse la gente.

1900 – No queremos héroes, ¡queremos gente común!

1950 – No quiero gente común… ni héroes. Quiero algo bien pinche raro. Ok, señor Beckett.

1970 - Hagamos festivales, que participen los escritores influyentes. ¿Actuación? Debería ser un arte. No, así, poco maquillaje. Escenografía, ¡el espacio lo hace el actor! –Es porque no hay varo, ¿verdad?

1995 – Se nos acaban las ideas, pon un actor… ¡encuerado! Al lado de otro. Y que caguen, y orinen, y se griten. Bien gore, acá.

2010 - Lo haremos entre unos cuantos, para educar masas. No importa si no le entienden, la cosa es que se vea sagrado.

Quinta Temporada - Capítulo 13

Julio 19

Pluma: Muy bien, ¿ves? Ya abriste Word, vamos progresando, ahora lo básico, ¿vas a abrir un archivo o un título?
Yo: Voy a llenar un maldito formulario del trabajo.
Pluma: Bueno, ¿pero después escribi...?
Yo: A la mierda escribir. Contaba con una publicación este año y parece ser que no alcanzará el dinero para hacerla.
Pluma: ¿En serio?
Yo: Es como el quinto "no" del año. Curiosamente, éste no me cayó tan pesado. No sé, estoy en un momento en el que no tengo idea de si debe...
Pluma: ¡Perdedor!
Yo: ¿Eh?
Pluma: Jaja, te ensartaste solito. Dijiste que si este año no ganabas premio o publicabas, serías oficialmente un perdedor.
Yo: Creo que dije "fracasado".
Pluma: Ah... entonces, ¡fracasado!
Yo: No puedo creer que diga esto, pero sí me estaba ayudando tu apoyo.
Pluma: No te preocupes, para eso estamos los cuates.
TIRURIRÚ - TIRURIRÚ
Yo: ¿Y eso?
Pluma: ¡Oh, no! ¡Es la línea directa Rojilla! Me informa inmediatamente si se está cometiendo una injusticia.
Yo: ¿Eh?
Pluma: Soy revolucionaria, ¿recuerdas?
Yo: La pregunta es, ¿tú recuerdas?
Pluma: ¡Oh, no! ¡La maldita y malévola corporación conocida como la UNAM acaba de rechazar a otros miles de alumnos! ¡Esto es indignante!
Yo: ¿Neta?
Pluma: Mis camaradas necesitan que guíe las protestas... oh, no, pero... ¿cómo defenderé la justicia y te apoyaré al mismo tiempo?
Yo: ...
Pluma: ...
Yo: ¿Es una encrucijada?
Pluma: Supongo.
Yo: ¿Sabes lo que significa, no?
Pluma: Sí, que se acerca el...

FINAL DE TEMPORADA
(ahorita no, próximamente...)

Quinta Temporada - Capítulo 12

JULIO 12

Pluma: Te ves cansado.
Yo: Me duele el cabello.
Pluma: ¿Mucho trabajo?
Yo: Pertenezco al orgulloso sector de la clase sobre-explotada.
Pluma: Huy, sí, dando clases. Bien jarcor.
Yo: Pues sí, pero ni que fueran clases en la UNILA. Esto sí es un trabajo.
Pluma: No es una mina de carbón.
Yo: Pero casi. Pasé toda la noche estudiando cómo balancear ecuaciones químicas.
Pluma: Como Iron Man.
Yo: Y luego, casual que llegas a tu salón... y lo derrumbaron.
Pluma: Tu chamba es folklórica.
Yo: Y ahí voy a mudar todo a un cuartucho de dos por dos y medio, a limpiar, a lavar, a echar agua... ¡me empolvé todo! ¡Un puerquero!
Pluma: Traes mezcla en las orejas.
Yo: Pero aguanto y me pongo a pensar... ¿tú crees que otros dramaturgos soporten lo que yo?
Pluma: Jajajajajajaja, ¡no mames!
Yo: Sí, ¿verdad?, ¿qué van a saber esos...?
Pluma: ¿Tú, dramaturgo? Jajajaja, no me jodas... dramaturgo, jajajajaja... me cago...

fin

Quinta Temporada - Capítulo 11

JULIO 1

Pluma: Qué cochinero.
Yo: Déjame (¡buuurp!)
Pluma: Chale, hay más bolsas de papas que... que... una...
Yo: Tienda de papas.
Pluma: ¡Ya no eres gracioso!
Yo: Nunca he sido gracioso, (¡burp!) soy un fraude, eso es lo que soy.
Pluma: No es cierto, antes eras chévere.
Yo: ¡No más! ¿Para qué nos engañamos? Un día eres el autor más gracioso del facebook y al otro estás tomando jugo del valle entequilado con... una libreta y su hermanita.
Pluma: ¿Esto es por el rechazo de los guiones?
Yo: ...soy la señora Nesbit...
Pluma: Yo pensé que a estas alturas ya estarías acostumbrado al fracaso.
Yo: ¡Pues llegué a mi límite! Para ser dramaturgo hay que escribir de aviones que chocan, o hacer facsimilares de los guiones de Nolan. Yo no soy así. (¡Burp!) Me rindo. Al diablo con la escritura.
Pluma: ¡No! Provengo de una estirpe que ha visto el ascenso y el descenso de métodos de escritura; imperios enteros de imprentas se han derrumbado frente a nuestros ojos; hemos visto corrientes nacer y perecer y hemos visto a nuestra especie amenazada por las computadoras y te diré algo, ¡las plumas no claudicamos! Juro solemnemente que haré todo cuanto esté en mi poder para levantarte, porque óyeme bien, gordito, ¡tú vas a volver al escritorio porque ahí pertenecemos!
Yo: Pero primero tráeme otras papas.
Pluma: Chale... ya me dio flojera.

fin

Quinta Temporada - Capítulo 10 (demasiado triste para publicar ese día)

JUNIO 26

Yo: Ya avisaron.
Pluma: Oh.
Yo: ...
Pluma: ...
Yo: ¿Qué? ¿No te vas a burlar?
Pluma: ...
Yo: ...
Pluma: No. Hoy no.

fin

Quinta Temporada - Capítulo 9

JUNIO 3

Pluma: Ya extrañaba esto.
Yo: Tú, yo, la libreta, mi cama. Piénsalo.
Libreta: ...auxilio...
Pluma: ¿Hace cuánto no escribíamos en la cama?
Yo: Uts... pues ya... ya peina canas, ¿eh? Lo último fue esa obra de la Fundación.
Pluma: ¿La de los licuados?
Yo: Y... pues ya tiene un rato. Por eso compré esta bonita lamparita de bolsillo, para retomar la tradición de estar en la cama.
Lamparita: He visto cosas... cosas horribles...
Yo: Ah, sí... qué obras vieron estas sábanas. El Filántropo... Vergantina y Clitorito...
Pluma: Aquella infame comedia.
Yo: Sí. Yo... un momento. Tú no eras mi pluma cuando escribí "La Infame", mi primer obra.
Pluma: Oh... es que... no quería decirte pero... sí era.

(Música triste-romántica oriental de ánime).
Pluma: Ko-ko inishima, dumasaki eio.
(De algún modo sé que lo fui.)
Dumasaki kai no deo.
(Sé que lo he visto)
Yo: La... Lamy-chan.
Pluma: Guaita-kun, koro nima sae ma sé.
(Escritor, sé que no lo vas a creer.)
Koiko de ma su ae se da.
(A mí misma me sorprende.)
Yo: A... ai mai ze na?
(¿Qué... qué quieres decir?)
Pluma: Guaita-kun... sonei ku kurata rete ma si ena.
(Escritor... yo soy la reencarnación de tu primera pluma.)
Yo: ERO TE SI NEMA, SAI! SOTO NI DE MI IE IE TENEA! SAI SARAMAIA TONEA KOTSU NEDA MASI, TAETE REDA NIM, KOREA SUN-DAE TSU!!
(¡No mames!)
Pluma: Yu yo ni chi ega, Guaita-kun...
(Sólo quería que me notaras, escritor...)
Yo: Kura etsu ni mada, Lamy-chan...
(Pero sí te he notado, Lamy...)
Pluma: Guaita-kun!!!

(Se acercan. Se van a besar.)

Lamy: Güey... güey... ¡puto!
Yo: ¿Eh? ¿Eh? ¿Sushi, mitsubishi, maruchan?
Lamy: ¿Qué mierdas?
Yo: ¿Qué pasó?
Lamy: Te quedaste dormido, güey. Babeaste toda la libreta.
Libreta: ...auxilio...
Yo: No mames. Pinche sueño raro.
Lamy: Qué puto, yo bien feliz hablando de la Infame, nuestra primera obra, y tú te duermes.
Yo: Es que he tenido mucho trabajo. Y el sopor del clima. Pinches alumnos y convocatorias, con todo el estrés... pérate. Tú no eras mi pluma durante la primera obra.

(Los dos se miran. La Lamparita tira una moneda que gira... gira... gira...)

fin

Quinta Temporada - Capítulo 8

MAYO 07
Pluma: ¿A dónde vamos tan elegantes?
Yo: A mí nuevo trabajo.
Pluma: Y yo por qué voy.
Yo: Para que te oríes. Necesitas aire otra vez, ya estábas hablando con las tijerillas.
Pluma: Sí, hablar con esas cosas... qué loco, ¿no?

(En la escuela.)
Pluma: ¿Ésa quién es?
Yo: La de la puerta.
Pluma: ¿Y ésa quién es?
Yo: La de intendencia.
Pluma: ¿Y ésa quién es?
Yo: Creo que la directora. Sh.
Maestra: ¿Qué tal maestro? Oiga, le quería preguntar sobre su metodología. ¿Cómo da su clase? Porque ya ve que los chavos son medio... o sea, como que les da flojera todo, ¿no?
Yo: Sí, je, ehm... pues... resumo el tema en palabras que ellos entiendan y... y ya. Les doy así la clase.
Maestra: Ya. También podría hacerles unos cuadros sinócticos, ¿no?
Yo: ...
Pluma: Si... ¿si qué?
Maestra: Sinócticos.
Yo: Sí, claro, también resumo todo en cuadros sinópticos.
Maestra: Sí, ya ve que entienden mejor con cuadros sinócticos.
Yo: Sí, cuadros sinópticos.
Maestra: Sinócticos.
Yo: Sinópticos.
Maestra: Sinócticos. Bueno, lo dejo en su clase.
Pluma: ¿Qué pedo? ¿La tiraron de chiquita?
Yo: Una mala pronunciación la tiene cualquiera.
Pluma: ¿Cómo va a ser tu jefa? Por gente como ella deberían reforzar la educación y dar una materia obligatoria que se llame "castigo de pendejos".
Yo: Sh, ya va a empezar la clase. A ver chavos, ¿trajeron qué libro van a leer?
Alumno 1: Yo, profe, voy a leer 'El código da Vinci'.
Pluma: No mames...
Alumno 2: Yo 'El caballero de la armadura oxidada'.
Pluma: ¡No mames, están por todos lados!
Yo: Paciencia, Lamy, al educar tienes que lidiar con esta clase de cosas.
Alumno 1: Oiga, ¿y si mejor veo la película?
Yo: No, no vean la película. La experiencia de leer un libro y de ver la película no son iguales.
Alumno 3: Ah, ya, osea que son diferentes, ¿no?
Pluma: ¿ES UN PUTO CHISTE?

fin

ESCRITORIO WARS - EPISODIO IV - Primera parte

MAYO 05
(en honora a MAYO 04)

Hace algo, algo de tiempo...
en un estudio muy, muy desordenado...

ESCRITORIO WARS

EPISODIO IV, PARTE 1

(que en realidad es el primero, pero cronológicamente es el cuarto, ya verán)

UNA NUEVA OBRA

Es un período de desmadres, artículos de oficina Rebeldes, atacando desde un archivero escondido, han ganado su primera victoria contra el malvado Imperio Posmo.

Durante la batalla, espías secretos trataron de robar los planos secretos de la última arma del Imperio, la Instalación de la Muerte, una intervención en espacios poco-convencionales con el suficiente poder para destruir el sentido común de cualquier obra de arte.

Perseguida por los siniestros esbirros del Imperio, la princesa Libreta Leía huye en su morral galáctico hacia su librero, custodiando los planos que pueden salvar a su pueblo y restaurar la libertad en el Estudio.

(Al morral de la princesa Leía se acerca una mochila del Imperio que los aborda. Varias Gel Troopers -plumas de gel- desembarcan en el morral, buscando a la princesa, acompañada de los droides reproductor de música MP3-PO y el droide memoria Kings2D2.)

Leía: "General Arreovi, hace años usted ayudó a mi padre en las Guerras Fotocopias, ahora necesito que me ayude..."
Kings2D2: ¡Ti tu tiri ti tu ti!
Leía: ¿Mande?
MP3-PO: Me parece, su majestad, que mi amigo quiso decir "no hay suficiente espacio en el disco". ¿Desea su majestad liberar espacio?
Leía: Ehm, sí, borra... todos los archivos de Word.
MP3-PO: Los archivos de Word no son tan pesados.
Leía: ¿Excell?
MP3-PO: Usted no usa excell.
Leía: Nadie que tenga vida usa excell. Borra la música. Para eso te tengo a ti.
MP3-PO: Le recuerdo que en mí no grabó el disco de Tupac, porque era para oírlo en la radio de la nave.
Leía: Ah... ni modo, luego lo descargo otra vez.
MP3-PO: Esta operación puede tardar varios minutos.

(¡PUM!)

Leía: ¡Ah! Llegaron los del Imperio. A ver. "Ayúdame, Josi Juan, eres mi única esperanza." ¡Córranle!

(Los droides huyen en el momento en que varias Gel Troopers toman a la princesa y la llevan con Darth Lamy).

D. Lamy: Ah, princesa.
Leía: Lord Lamy... pude oler su horrible presencia desde el fondo del morral.
D. Lamy: Lady.
Leía: ¿Perdón?
D. Lamy: En realidad soy mujer.
Leía: Todos le dicen Lord.
D. Lamy: No es cierto.
Gel Trooper: Milord, los droides escaparon.
D. Lamy: (Suspiro). Ah... destruyan este morral. Llévennos a la Instalación de la Muerte.

(Los droides aterrizan en Nezatooine. Donde una banda de Pepenawas los rescatan de entre la basura. Escriguoker llega a comprar unos droides con los Pepenawas).

Escriguoker: ¿Cuánto la memoria y el mp3?
Pepenawa: Pichi culei, cincoymedi, ¡putini!
Escriguoker: No mames. Te doy cien varos.
Pepenawa: ¡Putini!
Escriguoker: Hecho. Voy a calarlos en el ciber de acá, ¡si no sirven, vengo por ti, culero!
Pepenawa: ¡Putini!

(En el ciber, Escriguoker descubre el mensaje de la princesa Leía.)

Escriguoker: No mames... ve esas hojas en blanco. Es preciosa.
MP3-PO: Era nuestra antigua dueña.
Escriguoker: ¿O sea que ella te metió los discos de Carla Morrison?
MP3-PO: Eh... sí. Fue ella.
Escriguoker: Debo conocerla.
Kings2D2: (Reproduce el mensaje.) "Ayúdame Josi Juan, eres mi única esperanza."
Escriguoker: ¿Quién es el tal Josi Juan?
MP3-PO: Esperábamos que usted lo supiera, amo.
Escriguoker: Cuando tengo dudas, siempre consulto mi libro favorito, el primer libro que compré en la Fac. Él sabrá qué hacer.

(En la Instalación de la Muerte.)

Cartucho: Lord Lamy...
D. Lamy: Lady.
Cartucho: La princesa Leía se niega a revelar la ubicación del archivero secreto de los rebeldes.
D. Lamy: Eres un inútil.
Cartucho: Lo siento, lord Lamy, pero hemos intentado sacarle la verdad y... agh, ¡aghsakla! (Darth Lamy ahoga al cartucho con un enérgico movimiento de su... eh... punta.)
D. Lamy: Su falta de huevos resulta molesta, general cartucho. ¡Quiero otro general cartucho aquí, éste se acabó!
Otro Cartucho: Ordene, milord.
D. Lamy: Tráiganme a esa libreta... ¡es milady!
Leía: Haga lo que quiera, Darth Lamy, no obtendrá ni una palabra de mí.
D. Lamy: Oh, ¿de verdad? ¿Qué tal si la vida de todos en el librero de Yaleerán depende de que usted revele esa información?
Leía: ¡No se atrevería!
D. Lamy: Iiiiigh... ughhh...
Leía: ¿Qué es eso?
D. Lamy: Mi respiración amenazante...
Leía: Ah.
D. Lamy: Es que se me seca el canal de tinta.
Leía: Iugh.
D. Lamy: ¡General cartucho! ¡Apunte hacia Yaleerán y dispare!

(Se presionan botoncitos de colores que brillan, se acumula una gran cantidad de energía postmodernista en la Instalación de la Muerte y se dispara un rayo de energía nihilista hacia el librero de Yaleerán. Los ejemplares de Castalia y Cátedra mueren y son reemplazados con manuales de Anomancia de Jodorowsky, las obras completas de Ruy Sánchez y un afiche de "Einstein on the beach").

Leía: ¡No!
D. Lamy: Ahora, princesa, acaba de contemplar el poder destructivo de la Instalación de la muerte.

C O N T I N U A R Á . . .

Quinta Temporada - Capítulo 7

MAYO 01

Pluma: ¡Compañeros artículos de oficina manifestantes! Como es del conocimiento de todos, nuestro plantón en el Escritorio era una extensión de las distintas movilizaciones ciudadanas. A saber -y más en concreto- la de la sabida torre.
Objetos: ¡Sí! ¡Viva! ¡Hurra! ¡Muerte a los culeros!
Pluma: Así que hoy levantamos el plantón del mismo modo que lo hicieron los compañeros universitarios. ¡Órenle, a casa!
Yo: ¿Ya estuvo?
Pluma: Fue una jornada productiva. Va a costarte despintar lo que dejé en el módem.
Yo: "Colectivo Viagra: todos en Paro". Hilarante.
Pluma: Ahora a cosechar los frutos de la protesta. ¿Qué nos van a dar?
Yo: ¿Cómo que qué?
Pluma: Sí, ¿qué ganamos? ¿Qué nos dan?
Yo: Eh... creo que inmunidad a cualquier sanción.
Pluma: Namás faltaba que nos castigaran, ¿y? ¿Qué más?
Yo: Pues... apoyo legal.
Pluma: ¿Yyyy...?
Yo: Yyyy nada más.
Pluma: ¡No mames! ¿Estuve semana y media sin bañarme para que no me dieran nada?
Yo: ¿Pues qué querías?
Pluma: No sé, digo, hubo vidrios, hubo videos, ¡grafiti! No me digas que no me dan, no sé, una computadora, o el lugar de estacionamiento del rector...
Yo: Ehm...
Pluma: Ser la presidenta del consejo universitario.
Yo: Nop. No creo.
Pluma: Qué mierda. ¿Entonces qué ganamos con esto?
Yo: Pues... querías que te escucharan, ¿no?
Pluma: Algo hay de eso.
Yo: Pues... sí, creo que medio país los escuchó. A lo mejor no te tomaron en serio, ni les importas mucho... es probable que, de hecho, te hayas hecho de más enemigos, pero de que te oyeron te oyeron.
Pluma: ...
Yo: ...
Pluma: ¡Yei!

fin

Quinta Temporada - Capítulo 6

ABRIL 25

Autor invitado: Tristán Tzara

ESCRITORIO A GAS

PERSONAJES: PLUMA - CUADERNO - LÁPIZ - GOMA - HOJA - MONITOR

Cuaderno está en la parte alta del escenario; Goma encima y enfrente del público; los demás, no sé, por ahí. El Escritorio calentado a gas no se mueve, no hace nada porque es un escritorio. Es una jalada en un Acto, sólo traerá suerte a los imbéciles que lo tomen con seriedad postmodernista y creen que existen como genios. Se ruega a los intérpretes que presten a esta obra la atención que exige una obra maestra del rigor de "El cielo en la piel" o la escena de la maldita lisiada en "María la del barrio"; que traten al autor, que es un genio, como a un valedor, y adviertan la falta de seriedad del texto que no aporta nada de novedad a la técnica teatral, pero como buena obra contemporánea, pretende que sí.

ACTO ÚNICO

MONITOR: Mimos monedas carnitas
mimos monedas carnitas
mimos monedas carnitas
mimos monedas carnitas...
arriba, ¡arriba las plumitas!
¡Sí que sí!

CUADERNO: Esto es puro cotorreo, ¿no?
MONITOR: Sí, ¿no?
CUADERNO: Algo, ¿no?
MONITOR: A veces, ¿no?
CUADERNO: Pero gacho, ¿no?
MONITOR: Yo digo, ¿no?
CUADERNO: Voy a vomitar, ¿no?
LÁPIZ: Oiga, usted, el del papel sucio en la espinilla, ¿come llantas moradas?
GOMA: ¿Qué vergas?

CUADERNO: Muy raro, ¿no?
MONITOR: No hablamos, ¿no?

PLUMA: El autor de Clitorito se quiere desautoclitoritorizar, el que lo desautoclitoritorice buen desautoclitoritorizador será.

LÁPIZ: ¡Vendetta, vendetta! Farfalla... ¡Farfalla vendetta!
GOMA: Papeles dios maga hojita, la mía y los estrecha.

PLUMA: ¡Clitorito es vencedor!

CUADERNO: Yo digo que se echa 2 tacos.
MONITOR: Yo digo que se echa 3 tacos.
CUADERNO: Yo digo que se echa 4 tacos.
MONITOR: Yo digo que se echa 5 tacos.
CUADERNO: Yo digo que se echa 6 tacos.
MONITOR: Yo digo que se echa 7 tacos.

LÁPIZ: Duro.
GOMA: Mojado.
LÁPIZ: Venoso.
GOMA: Mojado.
LÁPIZ: Esponjoso.
GOMA: ¿Qué pedo?

PLUMA: ¡Creo que Clitorito ya se calentó!

MONITOR: ♪ A la camita ♪
CUADERNO: ♪ A la camita ♪
LÁPIZ: ♫ A la camita ♫
GOMA: ♫ A la camita ♫
PLUMA: ♪ A la camita ♫

TELÓN
...

HOJA: Bola de culeros, yo ni dije nada.

fin

Quinta Temporada - Capítulo 5

Abril 21

¡CRASH!
Yo: 'Ora 'ora 'ora, ¿por qué tiras la lámpara?
Pluma: ¡Atrás, escritor sionista! ¡Este escritorio está siendo tomado!
Yo: Vergas...
Pluma: ¡Y va a permanecer así hasta que escuches nuestras demandas!
(Rompe el foco).
Yo: ¡No mames! ¡Los vidrios!
Pluma: Me repugna ver cómo valoras más un vidrio que mi libertad.
Yo: No, güey, pero es peligroso. Ando descalzo.
(PLUMA tira el módem.)
Yo: Cabrona, ¿qué pedo? Con el internet no se juega.
Pluma: A ver si así escuchas nuestras demandas.
Yo: ¿Cuáles demandas? ¿De ti y de quiénes?
Pluma: Le he pedido a mis compañeras que se cubran la cara con kleenex para evitar que tu sistema represor tome actitudes legales contra ellas.
Yo: No mames, a leguas se ve que son dos gomas, la memoria y una engrapadora.
Engrapadora: No's'cierto.
(Entre todas empujan el monitor, no lo mueven.)
Yo: Se van a lastimar, ¿qué me están demandando?
Pluma: ¡Que nos escuches! ¡Empujen! (Y empujan.)
Yo: Pues sí, las oigo, pero esténse quietas.
Pluma: ¡No nos niegues nuestro justo derecho a manifestarnos! ¡Empujen!
Gomas: ¡Maldito monitor represor!
Memoria: No me parece que vaya a moverse.
Pluma: ¡Péguenle a lo que encuentren!
(Desmanes en el escritorio.)
Yo: Güey, tengo que trabajar.
Pluma: ¡Eso debiste pensar antes de no oír nuestras demandas!
Yo: ¿Pero qué demandan?
Pluma: ¡Que nos escuchen!
Yo: Puta madre, ya sé, ¿pero qué quieres que escuche?
Pluma: ¡Nuestras demandas!
Yo: ¡Pues cállense y hablamos!
Pluma: ¡No nos reprimas!
Yo: Su puta madre, ¿sabes qué? Voy a leer.
Pluma: ¡Toma esto, escritorio represor!
(Se dan todos de topes contra el escritorio.)

fin

Quinta Temporada - Capítulo 4

Abril 17

Yo: No mam... de rosa.
Pluma: Sí.
Yo: Chale. ¿Por qué te pintaste de rosa?
Pluma: Ahora soy feminista.
Yo: El encierro te está haciendo daño.
Pluma: De hecho quería hablarte de eso. Después de mucho navegar en internet y de ver cómo tratan a mis hermanas en Afganistán me di cuenta que no me dejas salir para que otros hombres no me vean.
Yo: No te saco porque estás re-pendeja y te pierdes.
Pluma: No me digas pendeja. Cuando me dices pendeja le dices pendeja a tu hermana, a tu novia, a tu mamá, a tu abuela y a la de los tamales. El que insulta a una nos insulta a todas.
Yo: ¿Eres neta?
Pluma: Si no te gusta qué pena. Pero debes abrir tus horizontes de neanderthal machista y aceptar que esto ya es el siglo veintiuno. ¿Qué no has leído? Ahí te encargo.
Yo: ¿No he leído qué?
Pluma: Pues lo que tienes que leer.
Yo: ¿Para qué?
Pluma: Para entender.
Yo: ¿Entender qué?
Pluma: El feminismo.
Yo: ¿Hay un manifiesto o algo?
Pluma: Búrlate... búrlate, cabrón. No ves que tu ignorancia sólo nos da fuerza. ¡Aguante, compañeras!
Yo: Ta' bien, pues. Está chido. Puedes ser feminista.
Pluma: Gracias.
Yo: Es tu pedo.
Pluma: Es mi vida, respétala. El respeto es la clave de la civilización.
Yo: Sólo que no estoy de acuerdo.
Pluma: ¡Eres un cerdo ignorante por no estar de acuerdo conmigo!

fin

Quinta Temporada - Capítulo 3

Abril 05

(aunque salió mucho antes)

Quinta Temporada - Capítulo 2

Marzo 22

Pluma: ¿Por qué tan tarde?
Yo: No me jodas, hice muchas cosas hoy.
Pluma: ¿Por qué no me llevaste?
Yo: Después del último susto, me da miedo que te vayas a quedar en algún lugar por ahí. Aquí estás segura.
Pluma: Pero me aburro con todos estos retrasados.
Yo: Son tu familia.
Pluma: Ese lápiz no tiene relación conmigo. Está comiendo pegamento.
Lápiz: AnNtheZz d KrItTiKrMe inNtheNtha ZzupErArMe.
Pluma: Y el pegamento es un encimoso depresivo. ¡Quiero ir contigo!
Yo: Pronto. De hecho, hoy vamos a volver a inscribir. Ando inspirado.
Pluma: ¿Y eso?
Yo: Llevé una obra a concurso. n_n
Pluma: Ah, mira... ¿y eso fue "las muchas cosas" que hiciste?
Yo: La pinche obra no estaba corregida. Me levanté crudo, desvelado, con hambre. Llegué a Copilco, trabajé por dos horas, luego esperar la impresión, se me olvidó el acta de nacimiento, hacer la plica, comprar sobres, esperar las copias, engargolar, correr al Helénico...
Pluma: No, pus sí, fue mucho.
Lápiz: AnNtheZz d KrItTiKarLo inN...
Pluma: ¡Oh, cállate!
Yo: Pero al final todo valió la pena. Llegué al Helénico, entregué los tres juegos y vi el teatro y gente ensayando y más paquetes con más obras... hace mucho tiempo que no trabajamos así. Me inspira. ¡Hay que escribir!
Pluma: ¡Va! Qué cagado, ¿no? El trabajo te lleva al trabajo. Es chistoso pensar en tanto esfuerzo, deja tú el de escribir, ¡el de sacar la obra en triplicado! Y que si no les gusta, ni la van a leer completa. Lo que es más, si no te elijen, ni siquiera van a devolverte los tres juegos, los van a destruir como si el papel se diera en los árboles y los árboles los cagaran los brasileños. A ellos les vale madres que te gastaste, ¿cuánto, ochenta, cien pesos en eso? Nop. Adiós. Lo tiran y ahí va tu comida de tres días. Muy cagado, ¿no?
Yo: ...
Pluma: ...
Yo: ...
Pluma: ¿Quieres ver videos para la depresión?
Yo: La gente pendeja partiéndose el orto en bicicleta siempre me anima.
Lápiz: AnNtheZz d KrItTiKarLoSz in...
Los dos: ¡Cállate!

fin

Quinta Temporada - Capítulo 1

Quinta Temporada

11 de Marzo

Yo: ¿Qué tal las vacaciones?
Pluma: El librero es precioso en esta época del año. Deberías visitarlo.
Yo: Un día de estos, sí.
Pluma: ¿De qué me perdí?
Yo: ¡Jo-joy, de mucho! Tienes mucho material.
Pluma: A ver.
Yo: El Papa renunció.
Pluma: Sí, era de esperarse...
Yo: Je... ok... ehm, cayó un meteorito en Rusia.
Pluma: ¿Hubo heridos? ¿Mutantes?
Yo: No y sí... digo, no. Perdón. Son rusos.
Pluma: Ok... ¿qué más?
Yo: Eh... encarcelaron a la Gordillo.
Pluma: Daría una opinión para parecer inteligente, pero la verdad yo (como nadie en este país) le daba seguimiento a su caso, así que cualquier alegría que pueda manifestar sería muy mamona.
Yo: Murió Chavez.
Pluma: Pobre hombre.
Yo: Uff... eh... uh... los Óscares...
Pluma: Seguramente "Life of Pi" ganó algo. Si DiCaprio no ganó nada, no me interesa.
Yo: Mmm... curaron a un niño del SIDA.
Pluma: La ciencia es increíble.
Yo: ¡Ah! Creímos que Johnny Sins había muerto.
Pluma: ¿Murió?
Yo: Creo que fueron rumores.
Pluma: Oh...
Yo: Pues... pues... ya... no sé... pues sí, ya, es todo.
Pluma: Vale. Bien.
Yo: ...
Pluma: ...
Yo: Ah, empecé a dibujar.
Pluma: ¡Jajajajajajaja, qué pendejada!

fin

Cuarta Temporada - Capítulo 10

Febrero 13

Pluma: No mames, esa sí fue una aventura.

Yo: A huevo que sí.

Pluma: ¿Viste, viste los...?

Yo: Bien héroes.

Pluma: Por suerte viste la cubeta.

Yo: ¡Y que estaba llena!

Pluma: ¿Y qué pedo con el trapo amarillo?

Yo: La verdad me cansa un poco volver a explicarlo.

Pluma: Tienes razón. Fue un final tan cautivador que lo mejor es no volver a hablar de él.

Yo: Sí, jamás.

Pluma: Nunca jamás.

.

.

.

.

A. Genda: ¿Escritor? Escritor. ¡Escritor!

Yo: No... déjenme... soy tan feliz aquí.

A. Genda: Llevas varios minutos babeando sin decir nada. Por lo que supongo que estás alucinando.

Yo: ¡Espera! ¡Yo estaba con Lamy!

A. Genda: Exactamente. Te estoy acusando de su desaparición.

Yo: No, soñé que la había encontrado.

A. Genda: Eso dícelo a la Bitácora. Ella te juzgará rudamente. Por cierto, seguro que recuerdas a estos viejos amigos.

Yo: ¡Ah, mis apuntes de la prepa!

Cuaderno 1: No somos apuntes, somos solo cuadernos.

Cuaderno 2: Tú nunca tomaste apuntes, escritorzuelo desobligado.

Cuaderno 1: Pero te enseñaremos a ser responsable.

Yo: ¡Jamás!

Clips: ¡Huye!

(Los clips saltan sobre los cuadernos y les aprietan las hojas. La agenda se quita de ellos. Yo corro).

Yo: ¡Gracias, son unos pequeños héroes! ¿Héroes? ¡Como en mi visión!

A. Genda: ¡Alto ahí o disparo! (Saca la engrapadora de bolsillo). ¡Pium! ¡Pium! ¡Pium!

Yo: ¡Ah, mi nalga!

A. Genda: ¡Detente o me encargaré de volverlas una sola!

Yo: ¡Debo escapar del detective! Piensa, piensa, los clips héroes, luego... ¡la cubeta! La cubeta llena. ¡Oh, qué sorpresa, ahí en ese pasillo para salir de casa hay una! ¡Y debo hablar con diálogos explicativos porque nadie está viendo un carajo!

A. Genda: ¡Alto!

(Pateo la cubeta. El agua se chorrea por todos lados.)

A. Genda: ¡Ah, mis fechas, mis datos! ¡Me derrito! ¡Me derrriiiiitooooo...! Gorgh, gorgh, glugh...

Yo: Al fin dejará de joder.

Cuaderno 1: ¡Ahí está el puto!

Yo: Oh, mierda.

(Corro otra vez.)

Yo: ¿Dónde me escondo? ¿Dónde me escondo? ¡En el coche! Nunca me encontrarán ahí.

Cuaderno 2: Vamos abajo. De seguro se metió a su coche.

Yo: No mames, ¿ahora qué hago?

Pluma: ¿Les partimos su madre?

Yo: A huevo. ¡Lamy! ¡Qué chingados haces aquí!

Pluma: Tú me tiraste, bruto. Llevo horas abajo de este pinche tapete. Ya hasta formé mi propia ciudad.

Yo: Ah, sí, te dibujaste ciudadanos y todo.

Pluma: Súbditos. Es una monarquía.

Yo: Sí, ya veo.

Pluma: ¿Sabes el frío que hace aquí? ¿Sabes la de mugre y pasto que dejas siempre? Tuve que alimentarme de las migajas que se te caen cuando comes pan en el coche y taparme con esta cobijita.

Yo: Mi trapo para limpiar el parabrisas. ¡Claro! Cuando me subí al coche después de guardar todo, seguramente te caíste y no oí la caída porque caíste en...

Pluma: ¿Por qué sigues hablando en diálogos explicativos?

Yo: ¡Alto ahí, cuadernos de la prepa! ¡Lamy ha aparecido!

Cuaderno 1: ¡Alabado sea!

Cuaderno 2: ¡La hija pródiga ha regresado!

A. Genda: Blagh... blagh... glogh...

Pluma: No mames, ¿qué le pasó?

Cuaderno 1: ¡Está toda mojada!

Cuaderno 2: ¡Y fue él! Vamos a darle en su madre.

Yo: No tan rápido, ciudadanos responsables. Mi trapito amarillo ultra absorbente arreglará esto.

(Hacemos una elipsis para evitar detalles aburridos.)

Clips: ¡Volviste!

Computadora: ¡A huevo!

Libreta: ¡Te extrañamos!

Escritorio: Cámara, culeros, no tan fuerte.

Yo: Me alegra que estés de nuevo aquí, sana y salva, ¡y rodeada de todos!

Cuaderno 1: Menos del detective A. Genda.

Cuaderno 2: Seguro que algún día recuperará la cordura y deje de creerse un pisapapeles.

A. Genda: ¡Yo no estoy loco!

Cuaderno 2: Ah, cállate, pisapapeles. Nadie entiende lo que dices.

Pluma: No mames, esa sí fue una aventura.

Yo: A huevo que... dêja-vú.

Pluma: Salud.

fin de la Cuarta Temporada

Cuarta Temporada - Capítulo 9

Febrero 5

UVP. 

Unidad de Víctimas de Papelería 

Yo: ¿Qué hemos sabido del paradero de Lamy? 

Cuaderno: La última vez que la vimos fue durante los ensayos en C. U. Podría estar ahora mismo en la Torre de Rectoría. 

Yo: ¡Y sin suéter! D: 

Libreta: Negativo. Nos fuimos. Vimos atrás. No había nada. 

Cuaderno: Miramos demasiado rápido, no estamos seguros si se quedó ahí y pasó desapercibida. 

Libreta: Todo se guardó. 

Yo: Es cierto. Yo guardo todos los tiliches antes de partir del ensayo. 

Cuaderno: ¿Y dónde los guardas? 

*¡CHAN CHAN!* 

Ala este del estudio. 

Cerca de las fotocopias. 22:33 hrs. 

Yo: ¿Mochila? 

Mochila: ¡Oh, mierda! (Se echa a correr.) 

(Inicia una persecución a través de las copias, los libros, la cama y todo lo que cabe en 1.5 m2) 

Yo: ¡Te tengo! 

Mochila: ¡Agh, quítate de encima mío! (Mala traducción.) 

Yo: No hasta que confieses. 

Mochila: Escucha, amigo, no fue mi culpa lo del aderezo Ranch. Tú pusiste esa ensalada dentro, soy un morral muy viejo y aguado, no pude contenerla. 

Yo: ¿Qué? No. Estás detenida por la desaparición de Lamy Von Zählen. 

Mochila: ¿Qué? ¿La Pluma? 

Yo: Veo que la conoces. 

Mochila: En este méndigo cuartito todos nos conocemos. ¿Le pasó algo? 

Yo: Quizá tú puedas decirme. Desde el sábado que no la vemos y la última vez que supimos de ella estaba contigo. 

Mochila: ¿Qué? ¡No! Yo no llegué a tener a Lamy. Me pusieron encima de ella para que no se la llevara el aire. Pero nunca la guardaron en mí. 

Yo: ¿Ah, no? 

Mochila: Te lo juro. Las plumas, plumones y estilos a veces los llevas en el saco o en el pantalón. 

*¡CHAN CHAN!* 

Clóset. A la izquierda de la computadora. 

Revoltijo de ropa. 22:51 hrs. 

Yo: ¿Usted es un saco? 

Saco: Sí. 

Yo: ¿Mío? 

Saco: Tal vez. 

Yo: ¿Me lo he puesto? 

Saco: A veces. 

Yo: ¿El sábado? 

Saco: No, llevabas suéter. 

Yo: A ver tú. ¿Viste a Lamy? 

Suéter: ¿La Pluma, amigo mío? No, amigo mío. Yo no tengo bolsas, amigo mío. 

Pantalón: Perdona… yo vi a Lamy. 

Yo: ¿Ah, sí? 

Pantalón: Sí, cuando salimos del ensayo la guardamos. 

Yo: ¿Y a dónde fue? 

Pantalón: Tengo un agujero, amigo. No sé en qué momento se escapó. Necesitas ropa nueva. 

*¡CHAN CHAN!* 

El escritorio. 

22:55 hrs.

Yo: ¡No mamen, creo que se me cayó! 

Clips: Calma. Acabamos de hacer una campaña. Facebook se compromete a donar un centavo a la búsqueda de Lamy por cada “Me gusta” que obtenga esta imagen de un perrito. 

Yo: Jajaja, mira, se comió su vómito. 

A. Genda: ¿Escritor? 

Yo: ¿Qué quieres ahora? ¿No ves que estamos en medio de una campaña? 

A. Genda: Buen intento, pero traigo una orden contra ti. El pantalón te acusó de negligencia al vestir. Te culpamos directamente de la desaparición de Lamy Von Zählen. 

Continuará… 

Vea el próximo diálogo con el apasionante capítulo de la cuarta temporada de “Diálogos con el Escritorio”.

Facebook enviará un jinete de dragón a la búsqueda por cada ‘Me gusta’ en este diálogo.

Cuarta Temporada - Capítulo 8

Enero 29

Yo: Jajajaja, ese Góngora era un loquillo. Deberíamos hacer una parodia de este soneto, ¿no?

...

Yo: ¿Qué pedo? ¿Pluma, on tas? ... ¿Lamy? A ver, ¡corte!

...

Yo: Muchachos, tenemos una situación delicada aquí. No les voy a mentir, pero quiero que mantengan la calma. Lamy... se perdió.

Libretas: ¡No mames!

Lámpara: ¿Cómo que se perdió?

Engrapadora: ¿Ya buscaron bien?

Clips: ¡El sistema se va a desintegrar!

Escritorio: No empujen muy duro, putos.

Yo: Calma, calma, muchachos. Acuérdense que todo va a algún lado. Lamy está en algún lugar donde yo he estado y ahí debe seguir. No es muy activa. Post-its, ustedes pongan letreritos por todo el estudio.

Post-its: ¡Señor! ¡Sí, señor!

Yo: Compás, quiero que delimites un perímetro en los lugares que visitamos el fin de semana.

Compás: ¿Eran lugares de diez centímetros de radio?

Yo: Cutter, que ningún libro abandone este cuarto. Todos son sospechosos.

Voz: Incluido tú.

Yo: ¿Quién dijo eso?

Agenda: Detective Alberto Genda, para servirle.

Yo: ¿Cuándo compré una pinche agenda?

Agenda: Como la persona más cercana a Lamy la pluma, es usted el principal sospechoso de esta desaparición.

Yo: Pero Lamy es mi amiga...

Agenda: Tengo pruebas publicadas de que usted sostiene peleas constantes con la susodicha. ¿Es cierto que ella lo molesta?

Yo: Hace uno que otro chiste.

Agenda: ¿Ofensivos?

Yo: Como todo chiste.

Agenda: ¿Está diciéndome que una sucesión interminable de chistes ha hecho que finalmente se harte de su compañera de sketches como para envolverla en una alfombra y aventarla por un barrancho?

Yo: No mames.

Agenda: Como sea, mantente a raya en este caso. Seguiré mi investigación, pero créeme... no descansaré hasta ver que pagues por lo que le hiciste a esa pobre pluma fuente. Los demás, ahuequen el ala, no hay nada más que ver aquí. Nos veremos, escritor.

Yo: Oh, Lamy, amiga mía. ¿Dónde estarás? Quizá en algún lugar, atacada por el frío, temblando de miedo, harta de la soledad y de no insultar a nadie.

Escritorio: Que no te recargues mucho...

Yo: Tengo que encontrarte.

...

¿Encontrará el escritor a Lamy la Pluma? ¿El detective A. Genda logrará inculparlo de la desaparición? ¿Nuestra querida Pluma estará bien? ¿Por qué nunca se había quejado el Escritorio?

Averígüelo en la continuación de este pinchi capítulo en el sorprendente FIN DE TEMPORADA DE DIÁLOGOS CON EL ESCRITORIO.

¿Fin de temporada o fin del blog?

...

Continuará...

Cuarta Temporada - Capítulo 7

ENERO 24

A mi hermana Laura,

por su cumpleaños

Pluma: ¿A dónde fuimos?

Yo: A una junta.

Pluma: ¿De qué?

Yo: Del trabajo.

Pluma: ¿Qué me trajiste?

Yo: Pura de árabe.

Pluma: A ver, un momento... ¿junta del trabajo? ¿Qué trabajo?

Yo: Mi trabajo.

Pluma: ¡¿Ya tenemos trabajo?!

Yo: A huevo.

Pluma: ¡Por fin haces algo de provecho! Ocho semestres en una carrera sin iniciativa económica no podían echarse al traste así como así.

Yo: Je, gracias.

Pluma: ¡Hay que celebrar con una chela! Cuén-ta-me-lo-to-do. ¿Es dirigiendo una importante obra de fin de año para una escuela prestigiosa?

Yo: No, no, no es eso.

Pluma: ¡Guionista! Claro, guiones. Te contrataron para un piloto, ¡una serie! Tu propia serie, ¿verdad?

Yo: Pues no, no es eso.

Pluma: No puede ser un casting. ¿O sí? ¿Fue de un casting? ¿Te descubrieron de la nada en un casting al que ibas como extra y se dieron cuenta de tu potencial y ahora serás la co-estrella de un largometraje que participará en un festival de cine en Tulancingo, verdad?

Yo: Es de maestro. A partir de febrero me uniré a las gloriosas filas del profesorado.

Pluma: ¿Maestro?... ¿De Literatura?

Yo: ¡De todo! Voy a ayudar a trabajadores de la construcción a terminar sus estudios.

Pluma: ...

Yo: ¿No estás orgullosa? Pondré mi granito de arena en mejorar la educación nacional. Ayudaré a personas a que abandonen una vida de frustrada ignorancia. En un modo muy torcido, soy un héroe.

Pluma: ...

Yo: ...

Pluma: Tanta mamada de escribir para ser... maestro. Qué deshonra. Eres un jornalero, hueles a tierra.

Yo: Tal vez para ti no sea un sueño de fama y gloria, pero es un peldaño en mi plan de vida. Una pequeña piececita más en el rompecabezas de mis sueños. Me agrada la idea de impartir conocimiento; y aunque no te parezca, me hace ser muy importante.

Pluma: ¿Y cómo te fue en la junta?

Yo: Llegué tarde y se me atoró el saco en el elevador. u_u

Pluma: Pfff...

Yo: Tú vas a ir conmigo.

Pluma: ¡No mames!

fin

Cuarta Temporada - Capítulo 6

Enero 15 (ya del 2013)

Pluma: Déjame ver si entiendo. ¿Antes nos pagaban por escribir?
Yo: Ajám.
Pluma: Ok. Pero ya no nos pagan.
Yo: Nop.
Pluma: ¿Y pa' qué chingados seguimos escribiendo?
Yo: ¿No te divierte?
Pluma: Horas nalga, corrección, lecturas de prueba, críticas, haces lo mismo que antes... pero ya no cobras. ¡Es el peor trabajo de la historia!
Yo: De hecho no es igual. Si haces cuentas, hasta hemos hecho más.
Pluma: Te la mamas.
Yo: Fue un propósito de año nuevo.
Pluma: Uno tiene que estar un poquito acomplejado para hacer teatro, pero... ¿novela?
Yo: Literatura de Fantasía en http://eltiranomestizo.blogspot.mx/
Pluma: ¿De Fantasía? ¿Así le dices a tus relatos de la mano peluda?
Yo: No, los de terror están en http://cuentosparaleerbajolacama.blogspot.mx/
Pluma: Antes siquiera entrábamos a premios.
Yo: No, no, es otro propósito: si no tengo premio o publico o similar este año, puedes declararme oficialmente un perdedor.
Pluma: No, si oficial ya es. A lo mejor no público.
Yo: "Tu falta de fe resulta molesta".
Pluma: A ver, un momento... ¿hiciste un diálogo para conseguir lectores en tus blogs?
Yo: Publicidad, que le dicen.
Pluma: Me siento usada.

fin
Diálogo patrocinado por el blog http://dialogosconelescritorio.blogspot.mx/